由於留言不小心打太長，先直接奉上結論：

除了我自己和一個與我同屆的親戚，我沒有辦法給你其他例子，因此並不能保證這不是特例。
以下觀點容我以個人經驗一步一步描述，以電腦瀏覽排版。
（本文較冗長，以 Markdown 格式撰寫，基本上不會影響直接閱讀）

前言

所謂「環境」？
個人認爲是以「家庭」大於「學校」大於等於「社會」。
因此一切的一切都來自於家庭風氣、長輩期望、是否存在親戚間的比較。
這些因素將造成大部分人是否能夠在國中時期就能找到興趣。
（還有可能到高中職時期、甚至大學畢業都還對自己感到茫然）

倘若風氣不好、長輩期望就是傳統的高分第一、親戚時常來串場比較我家小孩考多好考多棒，
你說… 還有什麼空間能讓這個環境下的孩子有企圖心去探索自我？

在我沿途走來，遇到的同學估計都只會想著：
「這次段考考差了，我就沒遊戲機玩了。」
「這次段考考差了，我肯定會被罵到臭頭。」
「這次段考考差了，我肯定會被打死。」

在國中時代「找到興趣，比讀書還重要」

若以反思爲前提的話，
這個部分我深深地認同，真的。
但是，大多數人如果沒有經過其他人的開導，通常只會「順其自然」，
也就是家庭、學校、社會說什麼，那就做什麼。
環境期許你專心於當下，專心於考高分；環境認爲你不這麼做就不是乖孩子。
那… 當時我也試圖讓自己成爲所謂的乖孩子，如今我很後悔。

未在國中時期即時發現興趣，而上了高中

臺灣的社會很奇怪，若以高中職爲分界線來形容的話就是重文輕武。
從基測成績報高中職就可以知道。
以我在高雄地區、101 (or 100?) 屆 339 分來說，
報高中只能進公立墊底；但是報高職的話則是高雄高工科別隨便填。
很遺憾的是在當下我並未感到奇怪，一心只想成功讀上一間公立高中，做一個「好學生」。
然後，我覺得我浪費了三年光陰。

重蹈覆轍

高中學測成績出爐，104 屆 53 級分，又是一個要高不高要低不低的尷尬成績。
其中，由於我大約在高二下學期末才發現我想學的是資訊領域，
而資訊領域一概要求英文成績… 五科來說最爛的就是英文。
過去的模擬考，英文這科印象中沒拿超過 3 級分。（爛到無可救藥）
所以我只好拋棄原先想拿數學滿級分的「夢想」，而試圖搶救荒廢已久的英文。
（雖然那時我隱約感到這社會的畸形，但我還是想當個「好學生」）
總之不管怎麽樣，最後賽到英文 7 級分，但仍然是後標（當屆均標是 9 級）
所以基本上國立大學的資工都可以免談了（都要均標以上）QAQ
所幸當時有管道可以用學測分數申請科技大學，
於是就輾轉來到國立某墊底科大資工系了。
（註：我沒有要戰國立私立，單純家裏經濟不允許）
（再註：我也沒有要戰普大跟科大，單純就是現實所逼）

無論如何，至少我踏入了資訊領域。（然而在這之前只是張白紙）

事與願違

原以爲所謂的資工系就是整天在學著寫程式燒電路等的，
沒想到一進去就要先學一大堆阿撒布魯的課程orz
也許現在大學都是這副德行吧？我記得有人說過大學教的是通才而非專才。
但至少，至少專系科目也認真點教好嗎？

樓主不是寫程式的我就用別的東西打個比方好了：
「來，我們來學英文噢，學完 A-Z 你就可以過這門課了。」
（OS: 三小？啊是都不用教應用噢？還有進階概念也一概不提是怎樣？）

「老師，我聽說學英文還要會一些基本的單字與文法，那些怎麽不教？」
「啊，那些吼，我教了你們也不會啦。如果我放進課綱裡你們整班大概死一半。」
（OS: 這個理由能當理由？你是把專系課當通識課在教是嗎？）

課程提問：「老師，爲什麼 M 後面是 N，不能接其他的？」
（註：我上面提過，我入學前只是白紙。然後這個比方可能打得不夠貼切，將就吧）
「這個 M 吼，它就是 M，所以後面必須接 N。你如果放其他的就會報錯。」
（OS: ㄍㄋㄋㄐㄅㄌ，你到底在講什麼？有講跟沒講一樣（崩潰RRRR））

族繁不及備載…

然後在一下時，這個老師直接要我們把題庫背起來去考證照。
證照有過那課就過，否則就當。

正所謂期望越多，失望越大。此刻我已經萌生不想上課的年頭了。

後來生了一場不知名的病導致體力大幅衰減，
很多課即便想去卻只能整天病臥在床，不過那跟本文無關，就直接略過。

專題時期

在學校我不記得我有學到什麼像樣的東西的情況下，大三專題來了。
這個時候的我依然可以算是一張白紙，最多就是上面有點顏料，遠看還是白的。
而題目也不知道定什麼，就跟朋友湊一塊，跟風決定學個機器學習，
這才決定要做輛無人車之類的東西。

現在想來真是他媽的作死啊我，雖說不經一事不長一智，
不過那年我爲了拼專題，沒日沒夜的拼，
若不是實驗室冷氣強到像冰庫，我可能也直接睡在裡面。
然後最後審判時搞了一台有 87% 會開到撞牆的無人車，才在複試勉強過關。

期間又輾轉聽到誰誰誰用買的只花一萬就能在初試賽過，當下我真的氣到快哭出來。

邊緣

專題後，以實驗室的名義被迫接下一個網站開發的產學合作專案。
組員含我一共三人，預計是要在半年內搞定一套系統。
最初分配工作時，因三人都不諳系統實務開發，
故緊急之下切了個前端後端與系統整合給三人分別處理。

起先覺得沒有什麼問題，後來才發現前後端中間的膠水究竟歸誰管？
當時負責後端的組員就說這是前端負責的，我也不清楚實際狀況，就這麼過去了。
然後後端時不時就在問我這個錯誤怎麽解，那個錯誤怎麽弄，
搞到最後幾乎連後端都是我在做了orz

當時是大三下，原以爲專題結束後就能輕鬆許多了，無奈又被這案子纏上。
而且最後我仔細看看我負責的區塊，至少有七成都是我在做…
但又因爲另外兩個組員平時都很麻吉，所以我也沒說什麼，只想趕快結案。

大三升大四的那個暑假，我都在家裏趕工。
一天 24 小時，睡覺約 9 小時，醒著的 15 小時估計有 13 小時都坐在電腦桌前。

長期孤軍奮戰的結果通常沒有什麼好下場，那時我已感到心力交瘁，
連平時都不太打電話的我都主動打電話給其他組員，
告知他們這期進度會 delay，原因是我再不休息一陣子，恐怕我會作出傻事。

前面提到，我負責的部分約有七成。
因此另外兩位的部分早就完成好幾個禮拜了，趁暑假都跑出去玩了，
唯獨我在電腦前持續奮鬥。即便再怎麽麻吉的朋友也是會賭爛的。

崩潰

一樣發生在暑假，不過是快開學了。
由於 deadline 將近，幾乎所有東西都卡在我手上（廢話啊，我一人擔七成）
壓力可知甚大，甚至還有隊友時不時 LINE 過來問我說進度怎麽樣…

然後我就崩潰了，是真的意識到自己崩潰了。
我聽說借酒能消愁，遂去超商買了一手啤酒，喝了兩罐後只覺得好嗆好苦，根本就不好喝。
期間我還在程式設計版上發了這篇文章：

【問題】網頁開發之前端後端區別？
https://forum.gamer.com.tw/C.php?bsn=60292&snA=4998

把整手啤酒喝完後，除了反應變慢，走路不穩外，我根本沒有感覺到有澆到愁啊幹。
不過那天晚上倒是很好睡。

接案期間看到老師就像看到鬼一樣，因爲深知遇到他就會被問做好了嗎？什麼時候弄好？
所幸老師也是有年紀了，閱人無數，看到我那副德行估計心裡也有個底，
於是這個案子就開始延期，延到差不多總共九個月才結案。

解放與釋懷

今年六月中旬，我提出了休學申請。
理由是長期性焦慮與憂鬱邊緣，已嚴重影響上課，然後開個診斷聲明書後就通過了。
沒意外的話，預計明年二月復學。
這段時間除了吃一些抑制情緒波動的藥外，也尋求了學校的諮商中心。
在某次的諮商時，我提出了我自學時解決問題的流程後，
諮商師提出了一個我從未想過的觀點：

「研究得出，通常生病者不是抗壓性過低所導致，反而是太高；
這是相對於自身心理素質是否能夠承受如此龐大且反覆的挫敗。」

由於我對心理學沒有涉獵，
因此我並不清楚這句話是否只是諮商師暫時性的安撫，或者是真有此事？

但至少，這兩句話暫時解開了我內心中藏有很久的心結：
「我如果現在撐不下去選擇休息那就是逃避。」
「其實我只是抗壓性太低吧，同樣的問題別人都能笑着解決…」

同時也更加確定我缺乏的元素含有自信這一成分，即便早在六月上旬我就有簡短描述：
【隨記】論自信的重要性
https://home.gamer.com.tw/creationDetail.php?sn=4417587

對照：同屆的親戚

這位表姐跟我顛倒，從國中基測考不到兩百分卻賽到登記分發時的某所公立高中。
（可見名額過剩到這種地步）

基本上她一直都是有自信的人（與我相比）
然後她的家庭，是屬於相當開明的，長輩基本上都尊重也期望孩子能自主獨立。
因此干涉成績這種事除非是非常必要，否則上基本不會。

再來，他們家庭又是敢賺敢花，所以一年到頭出遊數次，我想多少也有壓力釋放。
可能隔幾年又飛去日本旅遊，反觀我到現在了連到外島都沒去過orz

後來，表姐考上了某個大學（抱歉我忘記名字了、甚至連什麼系都不記得）
我只知道她在裡面過得非常愉悅，老師都搶著請她當助教。

…

轉捩點同樣都是在大學，爲何有如此天壤之別？
我猜主要原因在於家庭環境，以及她個人的自信提供她向前闖的動力。

結語

當我發現到自己想做什麼時，那是在高二上學期末左右。
老實說，這在當時已經算是挺早確定方向的了，其他同學大多還在茫然。
說到這個起因實在特別，居然是從玩 Minecraft 裡面的紅石電路而啓發。
當時瘋到什麼程度呢？大概是這麼回事：
https://www.youtube.com/watch?v=tZ-GCwadJHg

有趣的是到現在大四了卻對電路一竅不通哈哈哈哈XDDDD
但我很確定我的興趣就是寫程式、鑽研程式，所以基本上方向沒有錯。
只是遇到了一個不擅長教學的老師

第一次讓我在建立好心理建設前就先受到暴擊，大概是發現了興趣後去找歷年成績要求。
看到整排要求英文均標以上，對於模擬考三級分以下的人，那種強烈的無助與失落感…
所幸還有一個學期可以勉強補救，因此最終結果英文 7 級分，也算是勉強成功。

第二次讓我在建立好心理建設前就先受到暴擊，大概是大一上學期結束後。
反思這個學期我到底學了什麼鬼東西…
如果只是個人想法也就算了，無奈我的家庭環境基本上就是前言說的那種最惡劣的組成…
所以寒假返鄉，就被問東問西地，好像他們認爲學了一個學期就會修電腦一般。
（我嚴重懷疑前文提到我對大學有強烈的認知錯誤也和家庭有關QAQ）

總之就是自己與家人，各種層面的壓力。

然而我也不能一度把問題歸咎在這個社會以及過去家庭施加的壓力，
我必須承認，倘若今天我有把英文學好，那很多問題都能順利解決。
所以目前我趁休學期間在苦讀英文。
抱著可能被騙的想法，採取這個方法：
【心得】學英文背單字本？那是給蠢人做的事
https://forum.gamer.com.tw/Co.php?bsn=60076&sn=21874898

同時也要鍛鍊身體，把之前生病與搞專題弄壞的體力修復回來。
不然以後出社會是要怎麽工作？