關於成人女性亞斯伯格光譜，個人經驗

聲明：

研究對象為作者（我）自己，下述內容為作者研究了兩星期的個人理解，經驗及結論只代表作者本人，一點學術意味都沒有，更多是幫助我自己整理。本文會強調女性。

此頁面可能會刪除，越少人轉噗存活率越高。如果真的想轉，請轉載尹蘿的原噗，不要轉載這個網址。（就是沒事不要按轉噗的意思 orz）

留言我會看的，可以當作真人圖書館詢問，不用怕失禮，希望能幫助到你的心理健康。請不要認，認識我的人大概也看不到這一篇就是了。真的認出來就算了，來問我也沒關係，只是我沒有要公開出櫃而已。

如果你遇到心理健康問題又沒有錢能諮商，請務必參考這個：年輕族群心理健康支持方案。

（這一篇也是對尹蘿的感謝！謝謝你！！）

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基礎理解

亞斯伯格不等於柯文哲或禹英禑，但柯文哲和禹英禑可以是亞斯伯格。

亞斯可以極其擅長社交，也可以毫無才華。

亞斯伯格為什麼是光譜

本文提及的亞斯不是精神疾病，是人格特質，因此沒有痊癒一說。引述陳仁廷醫師：

「亞斯伯格不是病，它只是一種特質，會引導思考、情緒與行為表現傾向某個方向。」

心理健康提倡者通常呼籲大眾理解亞斯、稱其為另一個星球的人（作者在不知自己是亞斯時，也曾經這麼說過自己），但是本文作者認為，當作一般的性格看待即可，不需要同理或者同情，亞斯不是犯錯的藉口，你沒必要去理解另一個星球的人。聽過黑暗森林法則嗎

亞斯人不會因為有亞斯而善良或邪惡或更值得同理，所以沒必要。強調亞斯善良的文章都不是真的，說亞斯沒惡意可能是真的但不要當成通則。

作者讀過一本反社會人格的書，書中大致提及：「反社會人格的特質就像調音台，不同人每項特質的高低不同」。作者認為，這段話可以用來詮釋亞斯。即使是精神科醫師，也很有可能辨認不出亞斯特質者。為了亞斯特質者的自我認同、探索，以及學習，現今以光譜處理。

由於成長過程中的挫敗、創傷，亞斯容易患有精神疾病。

國內外都有研究認為，亞斯佔 10% 人口。參見亞斯醫師陳豐偉的文章：〈陳豐偉：台灣每十個人就有一個「亞斯人」〉。

成人亞斯的心理、行為、改善方案

出處：陳仁廷《當亞斯人來到地球：與兒童、青少年、成人亞斯溝通的心理書》附錄，情盲的定義請見此圖表。

為什麼要區分成人女性

成人女性亞斯的生長過程較男性亞斯更容易社會化，缺乏典型症狀而被醫師否認，因此難以早療。近年國外及台灣以光譜、特質等概念幫助亞斯自我認同，並且改善生活困難。

亞斯很容易不被承認，女性亞斯更容易被否定（醫生和心理師也可能會否定你，作者在社群看過被否認的個案、諮商上百次求助多年，最近才拿到身心障礙證明的個案）。

簡易入門：
聽花媽說說話54：女性亞斯與男性亞斯的差異
"Copy & Paste’ - Hidden Asperger’s– Girls with Aspergers | Niamh McCann | TEDxDunLaoghaire（有中文字幕）
推薦讀物：
陳豐偉等《女生不愛社交又如何？我不難搞，我只是有點亞斯特質》

作者個人的狀況

女，超過 25 歲。幼時看過診，未診斷出來。

共病焦慮和憂鬱，除了人際能力太低（醫生語），生活沒有大礙，可說是超輕的亞斯（醫生及他人語），另外也沒有刻板印象中的才華。

約 5 年前由諮商師（她給了一張表，說是「容易被誤會的人的特質」，給我做測驗，然後就中了）和精神科醫師判定亞斯特質。後來因故失去那段時期與治療有關的記憶，所以沒著手改善，也不認為此事重要。2024 年 4 月，旁人猜出是亞斯之後決定認真改善，大量閱讀書籍、加入亞斯社群。這是兩個星期內的事。

自認對憂鬱有抗體，也比過去積極很多，但人格太差毀了一切。

個人有的亞斯特質

• 說不了謊，對最輕程度的隱瞞也有罪惡感，所以一定會自爆。
  例 1：如果向 A 私下提及對於 B 的看法，作者會親自向 B 提一遍，所以作者也非常不喜歡說人壞話，如果有人聽作者倒垃圾而跟著罵對方，作者會開始認真述說當事人的優點，因為那不是作者的本意。
  例 2：同時非常重視他人的隱私。曾經被諮商師說過：「即使是面對我（一個與當事人毫無聯繫的人），你還是不願意提到別人的事，甚至是取綽號。」但這一點，其實只是己所不欲而未施於人。

簡易入門：
聽花媽說說話48：簡意玲醫師眼中的亞斯伯格
推薦讀物：
簡意玲《依然真摯與忠誠：談成人亞斯伯格症與自閉症》

• 看起來不太生氣，但只是對情緒遲鈍，必須有明確因果才能判斷情緒存在。作者個人甚至「排斥」生氣，認為這不應該。
  例 1：室友擅自借走了作者的 USB，作者客觀判斷其行為有問題，但更關心裡頭的 BL 遊戲會不會嚇到她。知道此事者義憤填膺，至今作者仍找不出生氣的理由（也不曉得自己是否生氣），因為邏輯上作者毫無損失。
  例 2：同樣的事發生在喜歡的人身上，作者會非常生氣。喜歡的人不被尊重就是生氣的理由，這是作者唯二會生氣的原因之一。

出處：陳仁廷《當亞斯人來到地球：與兒童、青少年、成人亞斯溝通的心理書》，X 為 NT（一般人），Y 為 AS（亞斯特質）。

• 只能以字面意義對話，說話時也不可能有弦外之音（簡單來說就是不會傲嬌或潛台詞），也因此恐懼被人超譯。如果看不出是玩笑，會認真回答、記住每一句話。
  例 1：認真查資料，回答他人隨口一提的假設。
  例 2：認真等待諾言成真。對自己亦然，不論花多少年，都會完成諾言。
  例 3：極少數時候，會以字面意義過度實踐對方的要求。通常不會造成自己以外的人困擾就是了。
• 重視邏輯的連貫性以及規則。
  例 1：在眾人聊得熱絡時提醒官方規則，群組管理員和眾人皆認同，但以結論而言破壞了聊天氣氛。
  例 2：「自認為」好不容易建立起的邏輯被破壞時會出言傷人，這是作者另一個會生氣的原因。這是作者決心解決的最大問題。
• 喜歡理解他人或釐清一件事情，會非常認真詢問不理解的地方。
  備註：為了避免冒犯，會盡力強調這是單純的疑問，希望對方可以理解此為真正的問題。
• 聽不懂「圍繞著回答的回答」，或者「沒有回答的回答」。
  例：詢問 Y/N 時，若對方回答「我的考量是⋯⋯」（所以 N），會認為對方還在思考，沒有給出答案。
• 無法與人對視。
  例：心理衡鑑時極力與心理師對視，衡鑑結果仍然是無法與人對視。
• 孤獨。
  例：許多書籍會提到的老問題，但這不是特質而是必然的結果吧⋯⋯也有很多亞斯過得很好的。
• 極度仰賴經驗法則。
  例 1：記住對於 A 有益的方法來對待 B。
  例 2：A 批判了作者喜歡的作品，作者認為無所謂，並因此認為 A 可以接受相同行為，所以作者也說出了對 A 喜歡的作品的真實想法，但 A 不喜歡這樣。（諮商師給作者的解答是，人際規則「本來」就是這樣，沒有原因。如同亞斯書籍提到，對於亞斯來說，沒有「本來」只有「因為／所以」，至今作者選擇盡可能地「以讚美取代批評」。）
• 喜歡所有人，即使他人做錯也不喜歡收到道歉，永遠選擇原諒。
  備註：作者不確定這是否為亞斯特質，可能只是擅長看見他人好的那一面。一些亞斯有攻擊性，受傷了會反擊，或極力尋求理解。
• 提到興趣時口若懸河，可以延伸出很多事情。但在對話中很尷尬。
  備註：這在粉絲社群就沒問題，每個人的小論文要多瘋就有多瘋。作者往後會事先詢問對方是否有興趣聽。

無關亞斯的個人議題，以及它跟亞斯的可能關係

不談議題形成原因。

• 希望喜歡的人快樂，不希望喜歡的人受傷，否則會極度內疚，導致相處時過於小心翼翼。長年下來稍微改善。
  關於亞斯的部分：如果是接在憤怒之後，作者得花很長一段時間，才能發現自己有所歉意。作者目前的理解是，將負面情緒施加在喜歡的人身上，是矛盾的、沒有邏輯的，在矛盾解決前不可能認知到其他感受。近日花了近兩星期才認知到自己的一切行為（毫無原因哭泣、簽了 rTMS 療程到帳戶全空等）都是因為歉意、懊悔和內疚，但認為這些情緒很自私、自相矛盾，邏輯上不可接受因此無感。請見上面那張「一頁成人亞斯」，差不多是那個狀況。
• 極其嚴重的 Trust Issues，不相信自己以及自己說的每一句話，也不相信他人會相信自己，因此不相信他人。正在改善。
  備註：正在按照How to Deal With Trust Issues解決問題，希望這個影片能幫助需要的人。不要詢問你想相處的人：「請問我可以相信你嗎？」這是無效問題，我是白痴問過，很失禮。其實作者還是很容易相信別人，會給出 iCloud 密碼那種，這很矛盾。
• 永遠將自己視為加害者、侵略者、剝削者，被視為「朋友」時會有罪惡感，因為無法給予對方好處，自己卻因對方而得到了快樂。正在改善。
  關於亞斯的部分：作者去年努力交到了一位朋友。近日為了處理社交問題，向他提問朋友的定義，得到的回答是：「you both enjoy each other company and vibes, thats what a friend is」。作者發現牛津辭典也這麼說。作者與朋友的定義糾結了近 10 年，正在試著接受這件事，All I need is google？
• 無法理解善意。
  作者不曾給予他人什麼，認為他人無條件的善意不符合邏輯，因此特別感謝。
• 雙重標準：絕不原諒自己，無法接受自私的行為，不希望受害者再看見我而受傷。我不認為可以改善，但還是會努力。
  關於亞斯的部分：如上，作者永遠選擇原諒，因為根據過往經驗，那都是值得的，你可以說作者是個幸運的人。但是，作者傷人之後，花了至少一星期與他人討論道歉的定義，以及「加害者的道歉是否為社會對受害者加諸的集體暴力」。
  中文世界的資料皆著重於加害者道歉的好處、教導加害者如何道歉，忽視了受害者的位置（是否遭受二度傷害），作者認為「對於加害者有益（如：期望改善關係、求得原諒）的道歉沒有資格稱為道歉」，而且要為道歉行為蒙受風險的只有受害者，不明白這個行為是否對受害者有好處。
  不過，得知「道歉有助於受害者重建尊嚴」等，以及閱讀完他人獲得道歉、重建關係的良好經驗後，知道「道歉」和「必要範圍內的解釋」並不是自私的行為，所以決定很認真地道歉。
  作者正在努力接受「想要修復關係」是人性的一環而非自私的說法，看似合理但有哪裡怪怪的。（可能是不認為自己有價值吧，但因為接下來那一項，我會試著去做）
• 社交退縮。感受事情開始變糟，就會離開群體，避免更進一步的傷害。我決定永遠不再這麼做。（應該，如果這對他人有好處）
  關於亞斯的部分：我不知道這跟亞斯有無關係（書裡是有提到），但這應該是許多人的共同經驗。亞斯社團的前輩提點，作者缺乏的是：1. 對自己不重犯的信心、2. 對與他人重建關係的信心、3. 他人再次接納你的信心。作者還不曉得維繫與自己的關係對他人是否有益，但會朝著這個目標前進。
• 選擇性注意，拒絕注意對自己有益的事。
  備註：這很難，要很認真很認真地改，否則旁人會很辛苦。作者不喜歡否定旁人的肯定（否認別人的感受很壞），但不知怎的就是很難注意到或記得。希望 rTMS 對此有幫助（順帶一提，rTMS 不能治亞斯，前面也說了不是病所以治不了）。
• 低自尊。
  備註：老實說，作者找不到改善的理由，優先改善事項都是以對他人有益的為主。關於這一點，不要過度反省就好。應該。

不過作者目前沒參與社群，也沒有正常社交（也不太敢主動社交），所以⋯⋯先從決心和計劃，還有賺錢開始吧。至少三個都有了。

作者認為精神疾病是有好處的，如上，它逼迫我自省、不做壞事，亞斯特質 AKA 我的人格才是對他人有害的。所以請別祝福我治好，2024 年了不要什麼都推到精神疾病身上，這是污名化，而且我這叫人品問題。

4/28 追記：談談自救（或救你身邊的人）

只是想來個女性經驗的自我揭露，但這篇確實寫得對亞斯不太友善。所以好吧，寫一下作者之後如何處理自己⋯⋯

改善計劃包括原諒自己嗎？

沒這打算。說不定我永遠不會原諒自己，也沒有人會再給我機會。

但那不是重點，重點是怎麼改善，不管你是為了別人還是自己而改都好。你可能跟我一樣沒有交友機會了，但有改比沒改好不是嗎。我也相信世上還存在著你愛的人，即使那些人可能不願意再說話了，但改吧。

亞斯社團的前輩說，為了不傷人而逃跑是截肢，不是止血，重點是改善，假如你逃跑了，就永遠無法身在群體之中，沒有人會見證／相信你改變。至少在下一次社交（人類無法逃避社交，聽起來很可怕我知道，但你仍會無可避免地遇見那些你喜愛的人）發生時，不要犯錯，或者止血。

例如憤怒問題。如果你自認有亞斯特質，明明平常都很好，卻會在奇怪的時間點爆炸，而且事前、後都不知道為什麼，甚至連爆炸的原因都不太清楚，那可以往下讀試試看。

你不是定時炸彈，而是這張圖：

每個人都是這張圖，不過人通常會在水快滿出來之前倒掉。但是情緒覺察力超差的亞斯（還有一些普通人）不會，自以為快樂積極地過日子，可能還會想把快樂分享給喜歡的人。（然後就更鬱悶，這是我的狀況）

你可以由外而內觀察自己的情緒，例如用 Daylio 記下每天發生的事情，至少你能建立資料庫，得知徵兆和因果關係。以前為了記憂鬱情緒用過，有效，壞處是把自己攤開很痛苦，如果辦不到，那就強壯一點再做吧。

圖源：林仁廷心理師貼文

至於爆炸了碎片把人刺得流血怎麼辦，就，道歉、修正（讀書、尋求專業、請教他人都好，別靠自己），盡力而為，順其自然，並且接受 Bad End。

人際關係有很多事是所謂的資料庫、邏輯、定義解決不了的，因為事情「本來」就是這樣，所以我們必然失敗，但要接受。我接受了，也接受自己爛得徹底，我是個百分之百的壞人。

我也在接受自私這件事。我討厭自私的自己，之所以如此嚴苛，不希望一般人同理亞斯，就是因為自厭。

過了一夜，我還是得羞愧地承認：我想要原諒，想要和好，想要理解。（光是打出這行話就覺得該被千刀萬剮，所以我還是會叫讀到這篇的普通人不要原諒不要和好不要理解亞斯，抱歉）

假設這些能夠實現，我不見得會接受，因為那是我自私的願望、對方沒有邏輯的善意。可是我會學的，我決定要學了，試著放棄該死的邏輯。我要接受自己「本來」就很自私、善意「本來」就沒有原因。

也希望犯下錯誤，但真心想要改善的你，有一天能好好愛人和被愛。

下面那段是初稿時寫的結語。

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希望可以幫助到任何人，有幫助的話我會很高興。其實不太確定有何幫助，但是國內外皆鼓勵女亞斯書寫，我想一定是有益的。

書寫的目的不是同情和理解（因此才匿名，另外請不要誇獎我，請先假設並同理被我傷害過的人看到你的話會有什麼感受，誇我是惡劣的行為，如果是要批判我那完全可以），而且沒有人有義務去理解另一人，再說我的經驗和分析只代表自己。我也不希望別人花時間理解我（理解我沒好處），請把你的心理健康放在首位，真的。

這麼說對其他亞斯可能不太友善，這篇是站在普通人的角度寫的，只把自己當作實驗體之類。我希望遇到亞斯的一般人能對自己更好，所以沒有寫如何與亞斯相處。非得要說的話，如果亞斯人傷了你，請你明白，絕對不是你的錯。該恨就恨，該遠離就遠離，你需要原諒的對象只有你自己。

如果你選擇愛，謝謝你。（但該離開還是要離開，真的，這是一篇勸退文，別再強迫自己溫柔了）

這篇是趁感覺不到痛的時候寫出來的，可以的話請不要公開備份，我已經開腸剖肚了。

參考書目（大部分都有電子書，而且便宜）：

• 簡意玲《依然真摯與忠誠：談成人亞斯伯格症與自閉症》
• 馬大元《孤獨的勇者：亞斯精神科醫師所寫的「亞斯全解析」》
• 陳仁廷《當亞斯人來到地球：與兒童、青少年、成人亞斯溝通的心理書》
• 陳豐偉《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》
• 陳豐偉等《女生不愛社交又如何？我不難搞，我只是有點亞斯特質》

相關文獻、資源、影片慢慢補，大概不會補多少（那種典型亞斯特徵的文章我不太想補，就個體差異，而且我比較想聚焦在女性）：

• 亞斯伯格成人量表：分數低不代表你沒亞斯，分數高也不代表你有亞斯，嗯我不知道怎麼說
• The women who don’t know they’re autistic：關於女性亞斯。
• 【亞斯讀友來函】3-1：意識到情緒反應與他人不同：關於憤怒。
• 【亞斯伯格族群系列】 亞斯女孩容易遵從指示，順從自己未真正同意的親密行為：這篇是真的該給亞斯女性閱讀。
• 【亞斯伴侶】X【卡珊德拉症候群】：說不出的痛苦、無人能理解的孤獨，最終導致自我懷疑和重度憂鬱——如何自救與相處之道：給痛苦當中的一般人，建議自行搜尋更多卡珊德拉症候群的資料。不是你的問題，真的不是。

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回留言：

女性有主見就要被貼標籤？
可以理解你的反應，但我不確定你是否只看了那一張圖。我的理解是跟刻板印象不同的有主見，或更甚於普通的有主見，比較像是頑固⋯⋯可以想像成瑞典環保少女（她也確實是），如果她是男性，不會那麼多人覺得她「有主見」，所以你可以這樣辨認。另外，這個標籤滿難被貼上去的，而且貼上去以後也不會怎樣，就是找到自我改善的方向而已。很多亞斯想要這個不被承認的標籤，覺得「這麼一來，我的人生就說得通了」而開闊很多，但我個人沒這個感覺。

看完覺得中很多？
不代表你就是，也不要急著自我代入，中了也不會怎樣，你過去也是這樣活過來的啊。但不管是不是都沒關係，只要你在這方面有重大困擾，都可以參考更多資料以自我改善。也可以讀 PEERS 青年社交技巧訓練，但我的狀況不適用。順帶一提，有些範例的嚴重性我想展開來說，但不想被認（這對於受害者不公平，而且這對我來說是他人的隱私，跟我對談過的人包括亞斯社團的前輩也根本不知道我發生了什麼事，就是我對隱私的固執這樣）就淺淺帶過。抱歉沒辦法給更具體的例子。

作者應該算是嚴重的（恕略）
醫師覺得還可以⋯⋯就像此噗（建議追蹤作者，河道也有提及高敏等議題，希望高敏與亞斯那篇可以有更多人擴散出去，雖然我不是高敏）所提，只是其中幾項刷到一百分而已⋯⋯另外謝謝你提出家族史，亞斯會遺傳，對，像花媽（亞斯倡議者）的丈夫和兒子都是亞斯。作者有很多事確實來自獵奇的童年經歷，這邊先不提。作者會先跟周遭的人出櫃，找諮商師協助，然後嘗試交第二個朋友看看（可能會從偷偷說問，當然會把預防針打好打滿），希望把失敗率從99.9%開始慢慢降低，也希望你好好的。