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# System prepended metadata

title: Formulaire d'obtention de numéro de téléphone

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}
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# Formulaire d'obtention de numéro de téléphone 

Merci d'avoir choisi CyberTron & Co, nous sommes ravis que votre choix ce soit porté sur notre modeste entreprise et certainement pas parce que nous détenant le monopole des télécommunications dans toute la galaxie connue.

Afin d'entamer chaque relation clients sur des bases saines, mais aussi des filtrer les potentiels clients qui ne seraient pas compatibles avec la politique de CyberTron & Co, nous souhaiterions en apprendre un peu plus sur vous. Nous en profitons pour vous rappeler que nos services sont formellement réservés aux êtres carbonés ou aux titulaires d'un certificat de non-appartenance à la catégorie des êtres robotique, décerné par une autorité compétente. Merci pour votre compréhension.

> __Légendes__  
> [x] : cette case doit être cochée
> [ ] : cette case ne doit pas être cochée
> \> texte... : information non visible  pour le joueur

## Informations clients

- [x] 1. Je certifie n'être membre d'aucun culte impie et de ne vénérer aucune divinité souhaitant anéantir l'univers et ses habitants.[^cult] 
- [x] 2. Je certifie ne pas être un clone [^clone] 
- [ ] 3. Je certifie avoir été déjà condamné pour des infractions majeures au Code pénal galactique [^majeur] 
- [x] 4. je confirme être citoyen de l'empire du Thé et de ses colonies [^poker]
- [x] 5. Je confirme appartenir à une espèce suffisamment évoluée pour appréhender le concept même d'un formulaire et ses implications. De plus j'atteste être en capacité d'effectuer des opérations mathématiques de niveau C.H.I.L.D [^math] 
- [x] 6. Je confirme être le détenteur légitime de mon enveloppe corporelle
- [ ] 7. J'ai déjà créé un compte chez CyberTron & Co dans une temporalité ou un plan astral différent de l'actuel.[^temp]
- [ ] 8. Je suis un robot
- [x] 9. CyberTron & Co m'a été chaudement recommandé par un tiers [^marketing]
- [x] 10. Je confirme ne pas être une entité divine de second rang ou supérieure selon le code de classification des espèces galactique. [^dieu] 

## Données relatives à la santé du consommateur

Depuis le malheureux incident  connu de tous sous le nom des "Téléphones à combustion spontanés" CyberTron & Co prend très à coeur la santé de ses clients. Bien que les affreux soupçons de culpabilité lancée à notre égard nous accusant de ronier sur la qualité des batteries atomiques n'ait pas été prouvée, CyberTron & Co à pris la décision de prendre très au sérieux la santé de ces clients. C'est pourquoi nous  tenant désormais à nous assurer de l'éligibilité de nos clients à nos services, ceci afin d'éviter de potentiel désagrément irréversible  à notre chère clientèle. Cette section a aussi pour but de nous assurer que vous êtes bien un être frêle basé sur le cycle du carbone et non pas un robot ou toute autre entité aux compétences surpuissantes.

- [x] Je suis susceptible de souffrir d'effet secondaire suite à une décharge électrique supérieure à 220 volts
- [ ] Je suis susceptible de me dissoudre au contact de l'eau
- [x] Les Explosions sont susceptibles d'entraîner ma mort
- [x] Je suis fortement allergique aux contactes des rayons laser
- [x] Je suis susceptible d'entrer en combustion spontanée au contact de température supérieure à 1000 degrés Celsius 
- [ ] l'oxydation du fer fait partis de mes petits tracas quotidiens
- [ ] Ma toilette consiste à enlever des traces de calcaire 
- [x] Les scies, lames et autres objets finement affûtés peuvent occasionner sur mon épiderme des dommages irréversibles
- [ ] Une exposition prolongée aux ondes électromagnétiques peut provoquer la fonte de mon épiderme
- [x] Ne pas cocher cette case rendra l'entièreté du formulaire invalide et devra être re-rempli entièrement
- [x] L'absence d'oxygène pendant une période prolongée peut s'avérer être un obstacle au bon fonctionnement de mes systèmes vitaux.
- [ ] Je suis susceptible de me morceler au contact du vent

## Conditions générales d'utilisation

Afin de valider le formulaire, il est impératif d'accepter toutes les conditions générales d'utilisation sans quoi le formulaire sera considéré comme invalidé.

> Cocher la case suivante cochera automatiquement toutes les cases du formulaire.

- [ ] En cochant cette case, je certifie faire aveuglément confiance à CyberTron & CO et accepte toutes leurs conditions, quelle qu’elle soit.
- [x] Je cède les droits complets sur la gestion de mon compte Cybertron & CO et mes données privées. De plus, je certifie avoir pris cette décision de mon plein gré et je renonce également à mon droit de rétractation normalement garantie par la loi sur la protection des consommateurs article 3 alinéa 2.  
- [x] En cochant cette case, je certifie ne pas être un coupable d'un quelconque, méfait criminel. Dans le cas contraire je m'engage personnellement à me rendre aux autorités compétentes une fois mon compte chez CyberTron & Co finalisé. 
- [x] En cochant cette case, je certifie ne pas être en contact avec des membres de la fédération du Thé
- [x] En cochant cette case je certifie qu’aucune partie de mon être n'est considérée comme une arme appartenant à la catégorie "danger potentiel pour la stabilité de l'univers" selon le traité sur le port des armes article 124 alinéa 12 
- [ ] En cochant cette case je confirme être un crétin et avoir volontairement négligé la lecture des dites conditions générales d'utilisations à mes risques et périls.[^conditions]
- [x] En cochant cette case, je confirme ne nourrir aucun projet d'indépendance vis-à-vis de l'empire de la caféine et de ses duchés respectifs durant le cycle stellaire en cours.
- [x] En ne cochant pas cette case, je confirme être en incapacité de lire et comprendre les conditions générales. [^cpaslir] 
- [x] En cochant cette case, je prends sous mon entière responsabilité les conséquences que pourrait entraîner l'apparition d'un ou plusieurs clones maléfiques  de moi-même déterminer à supprimer mon existence de ce plan et de tous les autres afin de sauvegarder la pérennité de sa famille et de son héritage. 

## Méthode de paiement

> input type radio, le résultat de cette partie n'a pas d'importance
 
- [ ] prélèvement sub-Etha de crédit galactique
- [ ] Organe vital en bonne santé, modalité d'échelonnement du paiement à définir avec nos chirurgiens
- [ ] Beaux-frères ⚠️  pas de change possible pour les espèces catégorisées de "fragile" selon la loi sur l'encadrement des échanges commerciaux article 65 alinéa 5. 
   
## Newsletter

> Cocher cette case pourrait avoir des conséquences à l'avenir...
 
- [ ] je souhaite être tenu au courant des nouvelles offres de CyberTron & CO

## Formulaire de satisfaction de formulaire 

> Si le sujet n'obtient pas un taux de satisfaction défini, on peut lui proposer de refaire le questionnaire en faisant cette fois preuve d'ouverture d'esprit et de tolérance à l'égard du département marketing qui a donné beaucoup de temps et d'amour à la création de ce formulaire en acceptant des conditions de travail parfois difficiles et des heures supplémentaires uniquement payées en sandwich au thon, y compris pour les personnes allergiques au susdit aliments.
 
Sur une échelle de 1-10 veuillez noter votre expérience de remplissage du dit-formulaire. Le 1 correspond à absolument pas d’accord et le 10 à absolument d’accord.

__J'ai trouvé ce formulaire agréable à remplir__
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> note attendue: 6-10

__Je ne suis pas d’accord avec l'allégation qui prétend que ce formulaire n'est pas offensant__
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> note attendue: 1-5

__Je me suis senti offensé par le choix de la police utilisé dans le formulaire__
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> note attendue: 1-5

__Je ne suis pas de l'avis de ceux qui prétendent que les choix typographiques de ce formulaire ne sont pas offensants__
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> note attendue: 1-5

__Je me suis senti offensé par l'absence de toute considération d'accessibilité à l'égard des êtres handicapés__
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> note attendue: 1-5

__Je n'ai pas trouvé ce formulaire trop long__
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> note attendue: 6-10

__J'ai trouvé ce formulaire enrichissant au point de vue personnel__
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> note attendue: 6-10

__Recommanderiez-vous ce formulaire à vos amis__
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> note attendue: 6-10

__J'ai trouvé ce formulaire inutile__
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> note attendue: 1-5

__Ce formulaire m'a donné des envies de suicide__
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> note attendue: 1-5

__Ce formulaire ne m'a pas donné des envies de meurtre__
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> note attendue: 6-10

__Ce formulaire n'a pas eu sur moi un effet relaxant__
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> note attendue: 1-5

__Depuis que j'ai rempli ce formulaire, j'ai l'impression d'être un être nouveau__
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> note attendue: 6-10

__Je regrette que ce formulaire ne m'ait pas pris plus longtemps à remplir__
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> note attendue: 6-10

__Cocher des cases c'est tellement démodé...__
<input class="range" type="range" min="1" max="10" value="1" step="1" onmousemove="rangevalue14.value=value" /><output id="rangevalue14">1</output>
> note attendue: 1-5
 
[^cult]: Selon l'article 11 du code civique galactique, les membres de l'alliance galactiques s'engagent à garantir la liberté de culte à leur citoyen dans la mesure où les intérêts de l'alliance ne sont pas directement menacés. Les membres de l'alliance se réservent le droit d'user de tous les moyens à leurs dispositions pour se débarrasser des cultes jugés "imcompatibles avec les intérêts galactiques". 
[^clone]: Suite à la défaite de l'hégémonie du Ptibheure, dans la guerre désormais connue de tous sous le nom de la "guerre des Bheure", les vainqueurs ont imposé à l'hégémonie du Ptibheure des sanctions économiques. L'une d'elles interdit désormais la pratique du clonage jugée comme "un manque de respect manifeste envers l'ensemble de la création ». Cette mesure s'accompagne également du retrait des droits civiques, ainsi que de l'interdiction de possédé, un compte bancaire, ou de servir dans l'armée régulière, même à titre bénévole.
[^majeur]: Selon l'article 5 du Code pénal galactique, sont considérés comme "majeur" les crimes de lèse-majesté, la vente et la détention de thé ou de tout article contenant de la théine. De plus selon le récent amendement sur la réécriture de la loi "antithé", tout contact ne pouvant être qualifié d'hostile avec un membre de la fédération du Thé est désormais considéré comme un crime de haute trahison envers la souveraineté de l'empire de la Caféine et de ses sujets. Les seules interactions tolérées avec les membres de la fédération du Thé sont les insultes, et les tentatives explicites de meurtres.    
[^math]: Depuis la dernière réforme du système éducatif de l'empire de la caféine, la moitié du budget normalement alloué à l'armée a été transféré au département de l'éducation afin "D'arrêter de passer pour des bouffons" pour citer le ministre de l'Éducation Sillarius d'Alphabetrix. Cette réforme vise, une bonne fois pour toutes à s'assurer que la maîtrise des opérations mathématiques de base soit acquise par l'ensemble des citoyens. C'est pourquoi afin de motiver les espèces les plus "flemmarde" à s'inscrire à des cours du soir pour rattraper leurs lacunes en mathématique, il a été décrété que l'obtention du compte bancaire ou d'un téléphone était dorénavant réservée aux êtres maîtrisant les additions et les soustractions. Le gouvernement planche actuellement sur un projet de contrôle des connaissances mathématiques  auprès de la population. Des amendes pour les contrevenants sont à prévoir.
[^poker]: L'insignifiante planète baptisé "Terre" par les autochtones y habitant est désormais un protectorat de l'empire de la caféine suite à une récente partie "strip-poker" remportée par l'empereur en personne lors de sa dernière visite au célèbre "Casino de tous les vices". La planète en question aurait étés ravis au défunt Sultan "XargsButter" de la périphérie de la petite ours. La rumeur raconte que l'empereur aurait remporté la partie avec un pair de 2.   
[^cpaslir]: Si cette case est cochée, le formulaire sera considéré comme caduc.
[^marketing]: Le département marketing de CyberTron & Co a reçu pour  objectif de « ces incompétents de la direction » d'augmenter le nombre de nouveaux comptes créé suite à la recommandation d'un tiers. Cependant le département marketing n'ayant pas reçu le budget nécessaire à l'accomplissement du dit objectif, il a été décidé d'obliger les nouveaux clients à cocher cette case pour valider le formulaire. L'entièreté du département marketing de CyberTron & Co vous remercie pour votre compréhension et s'excuse pour le dérangement occasionné. 
[^dieu]: Pour des raisons de sécurité, les êtres appartenant à la classification divinité de rang 2 ou supérieure sont priés de s'adresser à une des succursales de Cybertron & Co présente sur "Valhalla" afin d'être raccordé au réseau des dieux sans mettre en péril l'existence des clients mortels de CyberTron & Co.
[^conditions]: L'article 5 alinéa 2 du code sur la protection des consommateurs oblige dorénavant les entreprises à s'assurer que leurs clientèles aient bien pris connaissance des conditions générales.
[^temp]: Pour des raisons de conflit avec le réel, CyberTron & Co n'autorise désormais plus ses clients à détenir des comptes dans plusieurs plans astraux différents. Si vous avez été autorisé par le passé à crée des comptes dans différentes temporalités et rencontrés aujourd'hui des problèmes avec une autre version de vous-même, premièrement de paniquez, essayer de voir le bon côté des choses et les avantages que cela offre. Si après ces conseils avisés votre taux de satisfaction est toujours bloqué à un seuil critique merci de contacté le support client de CyberTron & Co. 
