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title: 愛情心理學
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# 愛情心理學
- [課程講義](https://drive.google.com/drive/folders/1ysCHtoc4EKGfkUv7yCDoSYCYfpFg6WEs?usp=sharing)

## 重點筆記連結
### [愛情三元素](https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E7%88%B1%E6%83%85%E4%B8%89%E5%9B%A0%E8%AE%BA)

#### 親密
- 物理接近性
- 心裡接近性
- 個性相似或是相異
- 自我揭露的深度
#### 激情
- 
#### 承諾
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# Unkown Week Slide

## 請你打開你的愛情開關
- 你相不相信有人會愛你？
- 你相不相信你值得被愛？

### 每個人單身都有單身的理由
#### 每個人單身都有自己單身的理由
-  單身主義者？被單身主義者？
-  名義單身
-  多數人的看法
#### 保持單身的可能原因
- 害羞
- 矜持
- 膚淺
- 固執
- 以上皆非
    1. 命運捉弄
    2. 這是世界不適合談戀愛
    3. 對愛過敏

### 打破單身就是打破舒適圈
- 打破舒適圈，<font color = red>打破固有習慣或是想法</font>，投入關係之中
- 適應一種新的環境，所以你要學習、接受或面對失敗。

## 如何讓你的愛情願望成真
#### 1. 釐清愛情的終極/遠程目標
#### 2. 定義你所渴望的
#### 3. 濃縮成三項願望於你另一半身上
#### 4. 安全行動計畫制定檢測標準
#### 5. 評估進展


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### *男生挑女生 情緒穩定度*
### *女生挑男生 衝動控制能力*

### 權力(男生)
- 控制
    > ->對內：自尊
      ->對外：掌控（操控）<-崇拜
- 主要觀察三點：
    1.掌握方向盤或麥克風
    > 看他在KTV的時候會不會一直搶走麥克風，如果會是不是代表以後吵架的時候他都不會給你話語權？
    
    > 開車的時候有沒有一直罵別人，情緒控管能力。
    
    2.喝酒後
    > 觀察他喝完酒之後的反應，男生在生活當中是不會卸下防備的，喝酒可以讓他無意識地卸下防備。
    
    3.牌桌前
    > 觀察他輸掉之後的反應（桌遊店為佳）如果分手，男生也是會視為輸掉的一種

### 關係(女生)
*許多女性都是看甄嬛傳長大的，一路上以來也經歷過了大風大浪的關係鬥爭*

- 連結
    >->對內：信心、安全感
     ->對外：敏感且穩定
#### 主義觀察三點：
1. 人我關係：家庭及人際聚會
    >問他有沒有從小到大的朋友，如果情緒不穩定的話就沒有，頂多一段時間的朋友。
        
    > 帶她跟自己朋友聚會，或是自己去她朋友的聚會，觀察她跟其他朋友的相處方式是怎樣？
    
    >如果有一個男性朋友、閨蜜，通常是被女性討厭，所以才會找男生當朋友。

2. 物我關係：金錢使用及紀念物品
    > 觀察他跟前幾任的關係如何？（照片、紀念品），如果他直接丟掉，大概可以知道她對於你以後的日子是怎麽處理的。「**處理關係**」的方式。
    > 


3. 真誠與否
    > 男生對於真誠這件事情辨識度不高，可是女生跟女生的互動中，常常會勾心鬥角，所以對於真誠這間是辨識度很高。演員？

### 友情愛情是一軌還是雙軌？

- 一軌
> 朝夕相處，先朋友在戀人

- 雙軌
> 以當戀人為基礎去行動

- 撒網這件事好嗎？
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## 對對方保持真誠的好奇且好好練習你的聊天術
- 只有頻繁練習、並且接受他人反饋才會增進
- 練習該是無時無刻的

### 紅海(Red Ocean)
- 主流價值觀幾審美觀靠攏
- 做一位市場接受度高的人

### 藍海(Blue Ocean)
- 個人品牌、做你自己  
- 找能欣賞獨特的你的人  

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## 有技巧但不具匠氣 自然不感刻記  

-  如果親密關係是雙方供需的交換，你想在愛情市場找什麼？那你又怎麼行銷自己？

-  如果你越能了解自己、及了解自己想找什麼，你越有機會且越有效率找到你想要的。

#### 喜歡的對象適合自己嗎？
- 時下最夯的星座版（那你不該來上課）
- 愛情適性配

#### 喜歡的對象喜歡自己嗎？
- 通靈少女少男的占星塔羅（同樣地你不該來上課）
- 心理學家：行為觀察與解釋

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### 人際關係是長期的互動互換，而雙方建立的信任，相互信任、相互依賴

#### 人際關係兩大運作基本原則
1. 互相原則
    - 公平、正義
    - 設身處地：思考對方的需要（供需）
    - 彈性：因對象、情境而改變應對
2. 真誠原則
    - 原則、不欺騙
    - 信守承諾
    - 發自內心、真心關懷
#### 聚焦在「長期」關係
- 兩人並非單次的交換，不是短暫消費的「工具性關係」
- 工具人：應變要「有功能」但不是「當工具」

> 如果今天去看電影，A會先出電影票錢，B會不好意思給你付，因而說那我等等請你吃晚餐，吃晚餐的時候不要超過電影票的價值，等吃完晚餐再說，我還欠你錢要不要下次再請你喝杯咖啡。
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# Week 5

## 第一次約會要去哪裡？
1. 圖書館或是美術館
2. 電影院及搭乘摩天輪（推薦）
3. 河畔運動公園或登山（推薦）
4. 咖啡店或文青商店

## 你覺得在初認識的過程中，哪種做法比較會增加好感？
1. 主動幫助對方一些小事
2. 請對方幫你一個小忙
    既然對方幫你，就是對方對你有一點好感，也會拉近一點距離
    
## 約出來後，聊天要聊什麼？
1. 最近生活也沒有發生有趣的事情呢？(3)
2. 今天和你出來，我們太幸運了，天氣很好。(1)
3. 我跟你講我昨晚在網路上看到一則笑話(2)
4. 最近你跟你的家人握得如何啊？(4)

## 你覺得在搭訕聯誼的場合裡，你該...？
1. 帶同幸好朋友一起去，一起壯膽去和陌生人搭訕。
2. 帶異性好朋友一起去，有對方暖場後請對方找空擋離開(推薦)
讓對方知道說，你跟我在一起以後以後跟我互動的模式就是這樣。
3. 不論跟哪些朋友去，也盡量都各自行動
4. 帶個性活潑的好朋友一起去，請他們炒熱氣氛

## 你覺得和對方互動的速度是需要...?
1. 不急不徐，循序漸進地慢慢增溫。（推薦）
2. 先熱情後轉為冷淡以掉對方胃口。
這不是一個好的互動，有點矛盾

## 被對方問起，你曾經交往過幾任時，你要怎麼回答？
1. 誠實為上策，據實以報
2. 真的沒有也要報個幾位，講點自己感情史
3. 太多任只好說有幾位不能真的算是，以降低數目。
4. 不論怎樣，都說一個數字，然後表達希望自己趕緊遇到最後一位。

>研究發現2-4位比較好


### 該不該給對方手機密碼？
### 基於伴侶的安全感向另一方索取密碼，是不是合理的？
- 情緒的部分雖然不能給予幫助，但是我們還是會給予支持。
### 如果無法給予對方密碼，對方因而感到難過，要對方的情緒負責嗎？
- 給了對方更容易起衝突（同學分享）
> 因為你覺得沒問題的關係，對方不一定會覺得這是沒問題的。

- 你在洗澡，手機被別人打開，然後知道不好的事情

| Topic | 小宇 | 小宇女友 |
| ----- | ---- | -------- |
| T（目標）| 隱私權、信任感、女友信任的關係| 安全感、值得相信的關係（不被背叛） |
| P（過程）| 溝通（拒絕給予） | 溝通（要手機密碼） |
| R（關係）     |  尊重隱私權(給予不代表信賴)     | 給代表你值得相信、給情緒好，負一樣責任 |
| I （自我）| 值得信賴、溝通、討論、傾聽、好男友 | 親密關係中情緒被照顧、==易受傷的角色==（自信）|

- 處理安全感，雖然安全感包括信任，但是還是要處理安全感。
- 對你來說什麼是安全感？然道只有手機密碼才是安全感嗎？
- 給密碼最多是外部的安全感，內部的安全感機制才是重點

> 吵架永遠都不是真正吵的東西，透過TRIP分析才知道

### ANS：同步給予外部安全感和內部安全感
> 安全感非常難建立，破壞非常快，建立非常難。
> 他不是一下子就可以建立，一旦破壞了，要需要很久的時間才可以恢復。

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# Week 6
## 愛情是來自於「溫」還是「飽」
- 親密連結產生,不只是因為食物,溫暖的慰藉更加重要。

### 依附理論
- 約翰鮑比(John Bowlby)提出依附理論。
- 依附是一種內在的運作模式,嬰兒與照顧者在不斷的互動中,發展出對自己(自己是否值得他人關懷),及他人(他人是否值得信賴)的認知模式。
- 例如:嬰兒需要照護者溫暖的、親密的、連續性的關心,如果嬰兒的訊號未能得到照顧者的回應,就無法形成良好安全的依附。
- 重點在於:你能不能敏感我且能不能給予我想要的。
### 「內在運作模式」將會用來解釋發生在他周遭的事件,影響他如何建立與維持自己的人際及親密關係。
- 依附是存活之必要,人格發展與社會化的基石,換言之,良好安全的依附是情緒正常發展的先決條件。

### 安全感

> 有安全感的小孩，媽媽不見要找媽媽，哭的話才是有安全感
#### 靠近
> 如果看到媽媽回來，很快重新和好代表有安全感，如果他不理你的話，代表他沒有安全感。
#### 分離
#### 重聚

### 陌生情境
#### 生離死別/有多愛就有多想:
- 依附的主要概念:為了得到安全感而尋求親近另一人的心理傾向,因而當此人在場時會感到安全,不在場時會感到焦慮。
- 瑪麗·愛因斯沃(Mary Ainsworth)設計出「陌生情境」去測試幼兒與母親(主要照顧者)的依附類型,將之分為四大類:
##### 安全型
##### 焦慮矛盾型
##### 逃避型
##### 紊亂型(不屬於上述三種):此類型的小孩經歷過受驚嚇的照顧者或令人害怕的照顧者,因此沒有固定連貫一致的反應方式。紊亂型的孩子看到照顧者所理解的自己,如同一面破碎的鏡子。

## 學習依附理論對親密關係啟示是？
### 了解親密關係是如何受原生家庭和親子關係的影響
- 如何得知自己/對方依附的類型？
- 依附類型可以在成年後改變嗎？
- 交往前是不是要先知道對方與爸爸媽媽的關係？

> 我們無法選擇父母，但是我們可選擇愛人。
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# Week 7 
## 逃避型依附
- 不是他不愛你，是他用他的方式愛你，愛有很多種。
- 不是每個愛情都有熱戀期。