# 親密恐懼－導讀筆記
* 作者：周慕姿
* 導讀時間：2025/3/27
* 導讀地點：草地
* 導讀&筆記：林心乙
* 聚會主題：孤獨

## 什麼造成親密恐懼？
人們第一次感受到親密感，是與父母或主要照顧者，那是人生第一份親密關係。

如果在這段關係中，我們在摸索、展現自己的同時，也能感受到對方的回應、愛、照顧、保護與理解，能夠確定：「我需要的時候，你會在那裡，用不批評我的方式愛我與保護我」。用依附理論的角度來看，這樣的孩子，很可能擁有較為安全的依附關係，在關係中願意展現自己、表達感受，也能夠比較自在地享受親密感。

**但若在成長的過程中，父母或主要照顧者在對自我需求的表達、情緒的理解與處理有限制，就會影響我們在關係中的親密感。**

## 為什麼難以產生親密感？
認為「負面情緒是不好的」
**當我們無法展現自我真實與脆弱的部分時，那麼，難以真正理解彼此，就難以產生親密感。**

被忽視的「真實自我」，讓親密感難以產生。孩子為了生存，會放棄希望自己被理解的親密感，反之，會讓自己盡可能發展出一套，能夠在這個規則下生活的「生存策略」，用來讓自己順從這個規則，以此換得關注與照顧，用以得到生存所需的安全感。**

**我們在成長的家庭中，學會用自己的「生存策略」，來獲取有限的愛、關注與照顧，而並非透過彼此的交流、真實自我的展現與被接納，以及同理和尊重，以獲得親密感。**

過往與父母經驗到的受傷、冷漠的感覺會排山倒海出現，那就是一種**「情緒重現」**，使得我們淹沒在情緒海嘯中，希望趕快抓住一個浮木。

不安全感與親密恐懼息息相關。
很多因不安全感受苦的靈魂，在曾經苦痛後，即使在幸福裡，也沒辦法好好享受親密；越幸福，越擔心「這幸福是不是有天會消失？」或是「怎麼可能這麼幸福？我一定有事情沒有擔心到！」
**在最幸福的時刻，做出傷害別人、傷害自己的選擇。**

## 對親密感的迷思
重新思考：
* 我所想要的關係是什麼？
* 我真的能享受親密感嗎？還是，其實我也困在自己的親密恐懼中呢？

1. 對我很好就是愛我：照顧就是愛。在童年沒有機會好好當小孩的「小大人」們，面對這樣的照顧與注意，很容易會墜入情海。不一定動心，但會覺得安心。
2. 「全能嬰兒」的重現：被溺愛、過度放大自我與需求。
3. 讓人失去自我的「照顧陷阱」：對方一開始無微不至、非常的照顧，但那些照顧中，總帶有一點強迫跟霸氣。對方其實是把我們當成「所有物」，認為自己的付出，應該能獲得干涉你的意志、想法與自由的權力。

* 你覺得你可以包容全部的對方嗎？不管對方對你做了什麼？
* 你覺得你可以包容全部的自己嗎？不管你自己做了什麼？

這兩個問題，你、我的答案，或許都不容易是「肯定」的，但，其實這才正常。
核心：害怕「真正的自己」沒辦法被接納

## 只要找到靈魂伴侶，以後就能過著幸福快樂的生活？
當我們面對父母的貶低與不接納時，會覺得這樣的自己是不夠好的，因此即使自己擁有什麼好的東西，很容易會找尋一個對象，然後把自己好的部分都投射到對方身上

**最終，我想找到的，其實不只是一個能完全接納我的人，而是希望我真能找到「自己是值得被愛、被接納的理由」**；也許我最希望的，是我的爸媽能夠接納我，甚至，是我自己真的能接納、愛自己。
其實，我真正最想被拯救的是：有人可以告訴我，即使是這樣不夠好的我，也是有價值，也是值得被愛的。

### 有著伴侶卻孤單：避免風險的關係——不依賴，是獨立，還是孤立？
有些人在自己的生命中，很習慣「靠自己」。有這樣習慣的人，常常出現「不期不待，沒有傷害」的心情，因此，即使進入親密關係之後，也很難依賴另一半。

許多人，或許就在這樣的經驗中，開始不敢依賴，要求自己要獨立，也希望自己的另一半能夠獨立。認為「把自己照顧好，把自己的情緒也收好，這才是成熟的選擇」。

### 沒有人能真正懂我
因為沒有人懂我，所以更容易美化。我們相信：父母是不能選擇的。所以我們用盡全力，想要用自己的力量，選擇一個能夠做到我們內心所有想望的、美化的、愛我們的人。我們相信，只要對方夠愛我，他就做得到我期待的一切，包含我也沒辦法為自己、為對方做到的事情。

### 用「條件」與「功能」找伴侶
而當我這樣挑選對象時，我也很容易覺得，對方會選擇我，並不是因為真的愛我，或是欣賞我這個人，而是因為我做得到的事、我所擁有的外在條件，因此，對於和我在一起的伴侶，我幾乎很難產生信任感跟深度的感情連結。不管兩人關係再好，我心裡總有種「他只是看上你的　　」（空格中可置換成各種條件），於是對他，我總是有個距離，內心很難擺脫那種被當成物品利用的剝削感。

**你的愛，是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密感（互相理解）？**
大部分我們對親密感、對愛情的迷思，其實多半源自於我們的「不安全感」，而這個不安全感，又與內心的「親密恐懼」息息相關。

因此，我們努力追求一套「邏輯」，這套邏輯可以幫助我們篩選伴侶、決定愛情的模樣，以讓我們相信：用這樣的方式與標準，可以得到童年沒有獲得的愛與安全感。

但我們卻沒有發現，所追求的這些「標準」其實是有問題的；因為這些標準很清楚，全有全無且沒有彈性，這種「確定感」，常常是我們帶著不安全感、不相信自己的能力時會追求的；而這種僵化的「確定」，只能讓我們擺脫暫時的焦慮，獲得暫時性的安全感，卻沒辦法讓我們在關係中真正地認識彼此，建立成熟穩定的關係。

**人是複雜的，不可能符合任何人的全有全無率**：
* 他可能有些情況不能理解你，但一定也有能理解你的部分；
* 他可能有些情況不能支持你，但有些時候又能給你一些溫暖。

## 生存策略
從童年開始出現的親密恐懼與生存策略。

如果童年的經驗是安全的，不需要很努力才能獲得愛，我們在關係中的策略選擇，其實就會較有彈性，且更能去聆聽對方的需求，以及理解自己的感受，不會總受限於自己的想像中。

戰、逃、僵、討好的「生存策略」
* 戰：有些人會用攻擊指責來面對關係中自己的失望與不安。
* 逃：有些人會幫自己築牆，例如工作、嗜好、電動、不直接面對處理關係問題等方式，來讓自己免於被傷害、降低焦慮。
* 僵：有些人用沒有反應、沉默、藥酒癮、減低接觸等方式，讓自己可以不要有感覺，因為他覺得自己在關係中是無力的。
* 討好：有些人用討好他人、滿足他人的需求來讓自己獲得暫時的喘息，不至於失去關係而又能避免被傷害與衝突。

## 親密感與依附關係
依附理論十分強調連結，也相當看重在嬰兒與童年時期，與父母（或主要照顧者）的情感連結與互動。在以依附理論為基礎的治療學派：EFT（情緒取向治療）認為，一個好的依附關係，與三個要素有關，這也是建立親密感的重要元素。
1. 可親性：當我需要你時，我能夠確定你會在那裡
2. 回應性：你會注意、回應我
3. 情感投入程度：以及你對我，以及我的感受是重視且在意的

## 親密恐懼的樣貌
親密恐懼、內在信念／負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯
沒有被滿足的需求，成為我們對親密關係的未竟事宜，也會形成我們對自己、對他人與對世界的看法。

### 重複的愛情腳本：
1未竟事宜、2內在負面標籤、3親密恐懼、4內在信念、5生存策略（回到1，形成循環）

### 作者整理最常見、最容易影響關係的親密恐懼
1. 被遺棄的恐懼
我感覺到環境與人的無法掌握──失去基本安全感。
我感覺到自己不被重視──缺乏情感連結、支持與保護。

2. 害怕暴露自己：「我不夠好」的恐懼
因應生存策略：「避免被拒絕」，以及「完美主義／拖延」。

3. 害怕信任人：會被背叛、欺騙的恐懼
當孩子在童年的家庭裡，經驗到一種「雙面性」，例如：原來看似疼愛我的父親，有外遇之後說走就走。
還有一種可能，就是父母本身對於他人的信任感極低，不停對孩子灌輸：「這個世界是危險的，除了我們之外，你不能信任任何人。」父母的焦慮與恐懼就這樣移到孩子身上，成為這個家族傳承的「會被背叛、欺騙的恐懼」。

4. 害怕他人情緒：不得不順從的恐懼
家裡有另一個可以決定家庭氣氛、情緒最大的人。
因此自己必須要按照那個人的標準去做，必須要讓自己沒有感覺、順從對方的感受與想法。
「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」
生存策略：「順從、討好」的這個生存策略。

5. 害怕被控制：「失去自我」的恐懼
有些人在愛情中，非常害怕「被控制」的感覺。只要對方想詢問自己的生活細節，或是對自己的生活提出建議，就會出現非常大的情緒反應，想要攻擊對方，甚至放棄這個感情。

那些界限包含：談到生活發生的事情、自我的感受與想法、需求與喜好……若非自己主動說，當這件事被伴侶問起，都會讓有這種恐懼的人，立刻升起防衛，出現不說話、沒反應、當作沒聽到，或是發怒攻擊。但是，「說自己」，是建立親密感的一個重要條件。

如果我讓人失望，而我又表現出「同情或是罪惡感」的話，對方會拿我的這個感受來懲罰我、傷害我、控制我。所以，我什麼都不能做。

帶有「我會被控制、自我會被吞噬」恐懼的人，小時候多半經驗過相當控制、壓迫的親子關係。有時，因為父親的缺席，孩子可能被母親當成「情緒配偶」，母子／母女都有可能，特別是「母子」的狀態。例如當兒子被當成「替代伴侶」，兒子一方面有著必須順從母親、安撫母親情緒的罪惡感，例如爸爸不在身邊，母親辛苦把自己養大等等，讓自己覺得應該要對母親「忠誠」；但另一方面，又感覺到自己被母親的愛壓得喘不過氣、失去自我，讓自己極想逃開。

6. 害怕沒有人愛我：「得不到想要的愛」的恐懼
帶有「我得不到想要的愛」恐懼的人，在戀情、人際關係中會有一個特徵，就是時常會擔心自己不被喜歡／不夠被愛，或是認定自己一定不會被喜歡／不被愛。

一旦對方做不到自己標準時，內心的那種：「你看吧，我就說沒有人愛我、關心我」的感受就會升起。帶著「得不到想要的愛」的恐懼時，我們內心最重要的需求，就是希望「對方隨時都要覺得我是重要的」，因此我要一直確認，對方的愛一直在，目光也一直放在我身上

童年多半經驗過「我的感受、需求被忽略，不被重視」；更嚴格地說，那就是「父母都在，但也都不在」，那是一種很深的「被剝奪感」，一種很深的匱乏感。
對孩子來說，就會在與父母的互動裡，只知道父母要自己做什麼，卻不知道父母到底是不是真的愛我與在乎我，因為從父母的情緒反應中，根本判斷不出來。
孩子沒辦法建立內心「知道自己被愛」的標準。

於是，他們需要出著一個又一個的考題，確認身邊的伴侶「夠愛我」。
「我必須要用很大的情緒去指責你、去反映這種危機狀態」；或是，「我需要冷漠地自我保護，讓自己內心減少對你的依賴，甚至離開，這樣我才不會受傷。」；更甚者，帶著這樣親密恐懼的人們，可能根本不想投入關係，只願意投入工作、物質依賴等這些可靠的東西，因為「雖然它讓我上癮，卻是安全的，不會讓我失望的」。