# 気持ちと考えの整理

**整理する時のルール**
可能な限り、自分や相手の感情を考えずフラットな事実を書く
事実から全員が幸せになれる方法を考える
事実をねじ曲げない（矛盾しないこと）
思い込みなどを極力排除すること
必死感がでるので、誰にも見せないこと

## 自分の気持ち
- 自分は彼女のことが3年前から好きである
- その彼女には交際しており、応援したいがモヤモヤしている（どこか納得いっていない）
- そのモヤモヤはなにか？ どこか応援できないため、矛盾を感じているから
- 彼女には幸せになってほしい
- 可能であれば自分が幸せにしたい

## 幸せとは？
- 個人的にも、他人からにも自己肯定できている状態
- 感情をコントロールできること（セルフマネージメント, アンガーマネージメント）
- 一人でも楽しい、二人ならもっと楽しい状態
- 依存の分散（趣味の充実）

## 現状把握
- 自分の気持ちは彼女に伝えている
- その彼女には１年の期間交際している
- 共依存の恋愛をしている
- 女友達関連で複数喧嘩している
- [疑問]今年の目標が喧嘩をしない と言っていたがそれは彼氏とのことか？
- 上記が正しいのならば、女友達以外でも喧嘩は多数ある可能性あり
- なぜか別れられない→共依存だから

## なぜ応援できないのか
### その彼氏の対応
- 仕事中に私用の電話をする人である（職場に対して不誠実である）
- 自分に対しては束縛は甘く、交際相手には厳しい
- 女友達を優先する
- 女友達には、擁護するが交際相手には擁護しない
- 「女友達に対して悪く言うのは辞めてほしい」<->「彼女を別れたら？笑 の返信が笑のみ」
- 本来ならその女友達に彼女のことを悪く言うのは辞めてほしいと言うべき。 なぜ言えなかったのか？
上記から、自分の中の彼氏像は普段は優しいが自分を優先にするがあまり相手の気持ちを考えない場合がある人のイメージである。
また、女友達と書いているが、第2第3の女友達も現れる可能性ある(もうすでにいる？)。
ここのポジションには友達だけではなく、その彼氏の家族が入る可能性もある。

よくある不幸な共依存する男性として、「DVをする酒依存の旦那」とひどいことをするが普段は優しいなど一部重なる？？
これは考え過ぎか？
暴力はないが、結婚後などは不明。（ここで考えることではないが将来的には可能性はあると考えている）

いざと言う時、本当に相手を優先した対応をできるのか？
友達と彼女の板挟みになった時、自分の意思はだせるのか？

彼女の選んだ人でもあるため尊重もしたいが....

### 共依存恋愛で長期的な目線で見るとお互いを幸せにしない恋愛だから
**検索して考えられる理由**
1. 相手を第一に考える
2. 主体性を見失う
3. 終わっている恋愛になっていたとしてもそれを無視し別れられないため本当に無駄な時間を作ってしまう可能性がある
4. 主体性を見失うため、自己肯定がいつまでもよくならない
5. 自己肯定がよくならないから、不安との戦いに疲れる
6. 疲れてしまうため、仕事・私生活に影響がでる
7. 喧嘩が絶えない、鬱、最悪の場合心中する可能性もある
**事実として考えられる理由**
- 彼女は疲れたと言っている
- その根拠として、ラインで言っていた
- 感情が疲れるのは慢性的であるから一時の感情からの発言ではない可能性が高い
- 問題を先送りして幸せの先取りをしてしまっている
- その根拠として、話し合いの解決方法がお互いの束縛になっているから
- その根拠として、根本的な解決に至っていないから女友達関連で喧嘩の再発が起きている
### 共依存は不安定な関係であると考えているから
#### 根拠

### 本音と建前がチグハグしているから
#### 根拠
・ **[建前]環境を変えても変わらない->[本音]彼氏と違う職場になりたくない**
・ **[建前]ケアマネを目指す->[本音]彼氏と違う職場になりたくない**
上記の２つについては、彼氏と違う職場になりたくないからと考えている。
告白前については、児童関係、転職にも前向きだったが、現状では環境を変えたくない気持ちが見え隠れしている。
現在の職場には施設利用者への暴力、セクハラ、窃盗が発生しており健全な職場としてはかなりほど遠い。
<!-- 転職の評価としても低く、 -->
慢性的な人員不足でサビ残、低賃金、体力を使う仕事のため、辞めていく人が多い。
彼氏と違う職場になりたくないという本音であれば、環境を変えたくないので上記の職場で働くことも前提条件となる。
（一緒に転職する案あるが、2人が同時に辞めることも難しいだろうし、内定も貰えるとは限らない。また、同じユニットになるのも難しいため現実的ではない。）
上記の内容から業務上の慢性的な消耗があり、かつ依存的離脱の不安もあり健康的な環境とはいえない。
もし他の職場でも同じ環境であるというのであれば、介護業界全体の問題であり、介護業界ではなく児童関係に鞍替えしたほうがメリットが多いはずである

軽く調べてみると、確かに利用者と職員、職員と職員のパターンなど多そう。
しかしそれらの問題をキチンと認識している職場はあるはず。（どう対応するべきか職場全体でのバックアップが整っている職場）

- **[建前]彼氏がいままで一番疲れない->[本音]彼氏と関わることに疲れている**
いままで付き合った人がよほど酷かったから相対的によく見える...?

- **[建前]彼氏側・大切な人だから連絡とってもいいよ->[本音]直接会うのは辞めてほしい**
LINEなど連絡とるのはいいが、会うのは辞めてほしい雰囲気を出す。
本心では連絡も取ってほしくないが、女友達と連絡をとることを正当化したいからそう言えない。

### お互いが疲れ始めているから
#### 根拠
彼女が疲れていると言っている（女友達と遊ぶことに嫌悪感がある）
彼氏も疲れているから女友達と遊びたい（そこで心のバランス取りたい）

## 疑問点
- **付き合う前と付き合った後で感情が爆発する頻度はどう違うか？**
もし多くなっているのであれば、いい関係といえない
それであれば、付き合う前の方が安定しているいえる
お互いが安定してないのであればより不安定になる可能性があり、そこからお互いが安定に向かうのは極めて困難なため結局いい関係とは思えない
- **なぜ困難と思うのか？**
どちらか片方が安定していないとどう安定すればいいかわからないため

- **なぜ彼氏の存在を言わなかったのか**
LINEでクリスマスプレゼントはもらっていないと言っていた
インスタでは、財布をプレゼントされている→なぜ？
- 言いたくなかった？ なぜ言いたくなかったのか？ -> 不明
考えられる理由
聞かれれば答えるスタンスだった（プレゼントもらっていない発言としては理由としては弱い）
その彼氏を否定されるのが嫌だった
自分と彼女との関係が変わる可能性が嫌だった（最初の気持ちを伝えた段階ではこちらの気持ちは気づいていなかったため少し弱い（過去に同様の件がありそれが嫌だった？））
プレゼントをあげた人に対して失礼なのでは？

## どう行動するべきなのか
疑問を聞く（努力とは？ 本音と建前のちぐはぐ感について）
それぞれの理想になる努力は辛い。相手の価値観に従って窮屈な関係になってしまうし、本来その価値観は従うものではなく尊重するものであるはず。
応援しない旨のみ伝え、一部を抜粋したものを合わせて伝える
疲れた恋愛として自覚してもらう（本当に疲れていそうであれば....）

## 総括
彼氏は自己中心的な一面がある（特にお互いの人間関係に対して）
それに対してストレスを抱えている彼女
自己中心的な一面は彼の本質であると考える（仕事中に電話するなど）
ではそれを許せるのか、どのくらい努力しないといけないのか（いままで努力してきてさらに努力しないと継続できないならそもそも今後も長く続くか怪しい）

彼女の本質は、いざと言う時、自分の意見を押し殺してしまうこと