# 強勢 When I Say No, I feel Guilty
* Author：Mamuel J. Smith
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核心理念：透過自主（強勢）的語言和行為，讓個人在面對日常生活中的各種人和情況時，能夠有效應對被動、尷尬或不知所措的感受。
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## Part 1 : 你為什麼要强勢？
* 生活與問題：
* 生活總是會帶來問題、矛盾和困擾，這是自然規律。
* 真正的問題在於人們總是無法應對這些問題，因為不夠強勢。
* 人類的應對能力：
* 祖先留下了三種主要的生存性應對行為：爭鬥、逃跑和用語言解決問題的能力。
* 在現代社會，==語言上的強勢==是比爭鬥和逃避更有效的方式。
* 強勢的喪失：
* 我們在嬰兒時期天生強勢（會堅持不懈地表達不滿或好奇），但長大後，父母利用心理操控（訓練我們感受焦慮、無知和內疚感）來控制我們的行為，從而壓制了我們天生的強勢自我。
* 操控的根源：
* 當我們覺得無能應對問題時，就會產生沮喪、生氣或害怕等負面情緒，這往往導致我們採取==消極的敵視或逃避方式來應對==，但這些原生反應會妨礙語言應對能力，並帶來更多問題。

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## Part 2 : 他人對你的隱形操控無處不在，你必须強勢
### 強勢十大法則：
1. 你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對產生的一切後果負責。
2. 堅持你要做的，不必解釋。
3. 幫不到別人，也不用內疚。
4. 你有權改變想法。
5. 犯錯不可怕，但要承擔後果。
6. 你有權說「我不知道」。
7. 要與人交往，但不要刻意討好。
8. 你有權做出「不合邏輯」的決定。
9. 你有權說「我不明白」。
10. 你有權說「我不在乎」。
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### 強勢法則一
* 這項權利是所有其他強勢法則的基礎。
* ==只要你不允許，就沒有人能夠操控你==。
* 要防止他人操控，必須明白操控者如何利用言詞、行為和觀念來影響你的情感和行為。
* 你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對產生的一切後果負責。
* 行使此權利意味著你承擔起自身的生存責任，不聽任他人擺布。
#### 操控手段：
* 操控者通常利用武斷的外部準則（如「對錯」、「公平」、「道理」和「邏輯」）來限制你的行為，以減輕他們個人的不安全感。
#### 關係分類與操控：人與人之間的關係可分為三類，操控行為在其中體現：
1. 商務式或正式關係：結構大多是法律條款或合同。
2. 權威式關係：涉及到與權威人物（如老闆、父母）的關係，並非所有準則都事先明確，操控易發生於未經雙方共同認可的「灰色區域」。
3. 平等關係：事先沒有初始結構（如朋友、夫妻），所有結構隨關係發展通過可行折衷辦法形成。
#### 道德與法律：
* 強勢行為與道德（心理操控的武斷性準則）或法律（限制行為、解決爭端的武斷性準則）無關。
* 你永遠有權違犯法律並承擔後果，不讓情感被是非體系操控。

### 強勢法則二（堅持你要做的不必解釋）：
* 你有權堅持要做的事，不必為此提供理由或藉口。給出理由往往會讓自己陷入被他人評判的境地。

### 強勢法則三（幫不到人不必內疚）：
* 你只對自己的心理健康、幸福和成功負有最終責任。
* 他人可能操控你，讓你承擔他們的問題，但你不應因此內疚。

### 強勢法則四（有權改變想法）：
* 改變想法是合理且正常的，無需解釋或證明新選擇的合理性。

### 強勢法則五（犯錯與承擔後果）：
* 犯錯是人類特徵的一部分，不必因此感到內疚或焦慮。
* 承認過錯（例如：「你說得對。我又犯了低級的錯誤」）而不道歉，可以避免被他人利用錯誤來操控未來的行為。

### 強勢法則六（有權說「我不知道」）：
* 在行動前，你不必了解所有可能結果，你有權說「我不知道」。
* 操控者常透過「要是……會怎樣呢？」來誘發你的無知感和不負責感。

### 強勢法則七（與人交往但不刻意討好）：
* 你可以有效地與人交往，不需要獲得他人的善意或喜歡。
* 害怕「不被喜歡」是一種幼稚的觀念，常被用作操控手段。

### 強勢法則八（有權做出「不合邏輯」的決定）：
* 你有權做出不符合邏輯的決定，因為邏輯難以應對人類情感、需求和動機的灰色地帶。
* 邏輯常被用來證明你是錯的。

### 強勢法則九（有權說「我不明白」的權利）：
* 你不必總是敏銳地捕捉到他人的需求和言外之意，你有權說「我不明白」。

### 強勢法則十（有權說「我不在乎」的權利）：
* 你有權說「我不在乎」是否完美，因為「應當完善自我」是一種終極的操控觀念。

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## Part 3 : 訓練你的強勢力
### 始终如一地堅持你的意願
1. 表現強勢的技巧1：
* ==「我是一張壞唱片」法==：透過語氣平靜地重複說出你心中的想法，來教會你堅持不懈。
* 臨床效果是讓你能心安理得地不理會他人帶有操控性的話語圈套，同時堅持你的觀點。
* 此法的目標是達到你所想要的結果，如實現物質目標或重拾自尊。
2. 表現強勢的技巧2：
* ==可行折衷法==：在運用自主語言技能的過程中，只要不損及自尊，向對方提出可行的折衷辦法是合理的。
* 如果最終目標涉及到你的自尊，則不可能達成任何折衷辦法。
### 掌握溝通上的强势，消除交際挫折感
* 社交強勢的重要性：溝通是使人際關係發展並鞏固的「黏合劑」。社交上的強勢是自信地傳達你是誰、你做了什麼、你想要什麼。
3. 表現強勢的技巧3：
* ==自由信息法==：教會你辨認社交伙伴在日常交談中透露出的一些簡單線索，這些線索表明此人對什麼感興趣、很看重什麼。
* 這有助於避免交談尷尬，並鼓勵對方更自在地談論自己。
4. 表現強勢的技巧4：
* ==自我表露法==：教會你接受和發起討論，針對自身的優點或缺點，從而改善社交溝通並減少操控行為。
* 可以讓你心情舒暢地透露自身情況，包括憂慮、無知和內疚感。

### 強勢應對他人的“批评”式操控
5. 表現強勢的技巧5：
* ==迷惑法==：通過平心靜氣地向批評者承認他所說的話可能有道理的方式，教會你接受他人帶有操控性的批評，同時讓你保持評判自己行為的權利。
* 迷惑法包括承認事實、承認可能性或原則上同意。
* 即使面對惡意的個人批評（如服裝、品味、性格），也能通過不斷地承認批評的可能性（「你也許說得對」）來保持冷靜，不被操控。
6. 表現強勢的技巧6：
* ==否定決斷法==：通過堅定而感同身受地贊同他人針對你所提出的批評，無論這種批評惡意還是有益，從而教會你承認自己的過錯和失誤（無需道歉）。
* 這能讓你心安理得地看待自身缺點，而不會產生自衛心理。
7. 表現強勢的技巧7：
* ==否定詢問法==：教你主動鼓勵他人對你提出批評。其應用結果有兩種可能：
1. 利用這些批評意見：如果這些批評是有用的，則加以利用。
2. 徹底消除這些意見：如果批評是帶有操控性的話，則徹底消除。
* 表揚與批評：對於強勢的人來說，不管是表揚還是批評，都一樣。他們將評判自身行為的最終權利掌握在自己手中。
### 非語言強勢：眼神強勢
* 焦慮的暗示：
* 在與他人打交道時，「缺乏目光交流」是「最明顯地暗示出你不安的線索」。
* 影響溝通效果：
* 如果你在表現強勢的同時，流露出他人可以察覺的焦慮，那麼你的強勢可能「對他人產生不了影響」。
* 當你傳達肯定的語言信息時，若同時表現出內心的焦慮，對方就會較多地去注意你的焦慮不安，而不會去注意你所說的內容。

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## Part 4 :　如何在日常生活中運用强势
### 鼓勵你最親密的人，别被“是非對錯”操控
* 對話 5 (貝絲)：
* 展示了如何透過不斷詢問「你說的是什麼意思呢？」來鼓勵批評者（保羅）明確說出不滿，而不是僅僅停留在模糊的指責上。
* 對話 7 (獲得加薪)：
* 展示了如何用同感作用的否定詢問法來應對上司的批評，從而獲得具體的改進意見，以達到加薪目的。
### 日常人際關係——強勢地“談錢不傷感情”
* 主題：將強勢技巧應用於日常消費和服務互動，包括應對推銷員、退貨、客戶投訴、政府部門等。
* 對話 9 (安妮退貨)：
* 安妮運用迷惑法和「我是一張壞唱片」法，反覆堅持「我想退款」，應對了經理的逃避責任和誘惑（例如暗示她穿靴子跳舞有錯），最終成功退貨。
* 對話 15 (病人與醫生)：
* 強調醫患關係的本質是平等關係，而非權威式關係。
* 瑪麗通過可行折中法和「我是一張壞唱片」法，成功說服醫生從注射改為口服激素，以滿足自身需求。
### 職場人際關係——應對上級或專業人士
* 對話 16 (邁克拒絕加班)：
* 邁克坦率地使用自我表露法和「我是一張壞唱片」法來拒絕上司的過分要求，堅持了自己的個人生活意願。
* 對話 18 (貝蒂應對干涉私生活)：
* 貝蒂透過迷惑法和否定詢問法，在不與老闆起衝突的情況下，消除老闆對她私人生活（如約會、選課）的干涉。
* 對話 19 (米爾特和迪伊面試)：
* 建議求職者在面試時不要掩飾緊張，要承認自身可能存在的缺點（如米爾特承認有機化學是弱項，迪伊承認打字不熟練）。強勢求職者應向面試官傳達清晰信息：自己有能力解決問題、完成任務。
* 對話 24 (斯科迪鼓勵女兒)：
* 父親斯科迪對晚歸的女兒邦妮，透過持久地表露不安（情感自我表露法）來取代權威式的發火或操控，將父女關係轉變為成人對成人的平等互動，並要求女兒承擔起對自己行為負責的義務。
### 朋友與親戚關係——想出折衷方案或直接說“不”
* 對話 25 (朋友想借車)：
* 展示了如何對朋友說「不」，可以選擇只簡單拒絕（「我今天就是不想把車借人」），或者坦率表露自己的憂慮（「我把車子借出之後就會擔心」）。
* 對話 28 (桑迪應對父母)：
* 桑迪透過迷惑法、否定詢問法和可行折中法，堅定地拒絕了父母（尤其是母親）帶有內疚感誘導的操控（如要求週末回家吃火雞），成功地將權威壓迫式的親子關係轉變為平等互動關係。
### 夫妻、情侣關係——巧妙運用強勢，促進性爱和諧
* 性障礙的根源：
* 性障礙（如焦慮模式或憤怒模式）往往源於性愛之外的情感問題，特別是日常生活中缺乏有效的自主溝通方式，導致怨憤積壓或焦慮習得。
* 強勢的幫助：在親密關係中運用強勢，能夠坦率地表達性需求和擔憂，減少彼此的操控和隱蔽的怨忿，有助於解決性愛問題和達成折中辦法。
* 對話 31 (性生活乏味)：
* 丈夫傑克透過否定決斷法和否定詢問法，應對妻子對改變性愛體位的操控性抵制，並成功地與妻子協商，尋找雙方認可的折中方案（如一起去龍骨嶺學習新的性愛方式）。
* 對話 32 (家庭主婦想工作)：
* 妻子透過自我表露法（說出自己很想去上班）和可行折中法，應對丈夫因擔心（如孩子沒人照看、岳父母的看法）而進行的操控，最終達成丈夫願意幫忙分擔家務的折中方案。
* 對話 34 (聊婚姻問題)：
* 妻子姬兒放棄「自我保護」心理，主動鼓勵丈夫傑克說出他對婚姻的不滿和批評，即使內容令人難過（例如她會找茬兒、發牢騷、讓丈夫覺得像小孩），也運用否定詢問法和否定決斷法來應對，最終打破了疏遠的僵局，使雙方能坦率地討論。