Capítulo 1: La pregunta por el ser.

1. [](https://)# **11B Nuestra Historia Colaborativa** > [] > [ *Seniors 2020* **Bienvenidas y Bienvenidos** Cada uno debe escribir al menos 350 palabras, deben seguir la secuencia de la historia, y estar en correspondencia con el pensamiento filosófico que van tratando. :) Luego de que escriba su parte, les sugiero escribir su nombre dentro de paréntesis, de lo contrario no sabré qué escribió cada quién. # Capítulo 1: La pregunta por el ser. Mi mente vuela, mi mente explora, mi mente se pierde; no existe límite alguno. En esta etapa de mi vida quiero centrarme en lo que **Heidegger** describe como la pregunta por el ser ¿Has oído alguna vez hablar de eso? Déjame contarte, la pregunta por el ser es, en resumen, encontrarle el sentido a ser… sí, puede que sea confuso al principio pero no debería serlo. Creo que actualmente estoy en proceso de descubrir mi naturaleza, porque aún tengo límites: este cuarto es mi templo, mi zona de confort, es mi resguardo, donde no tengo que fingir para encajar, mi perfecto y blanco mundo, donde todo fluye sana, rápida y fácilmente; estando aquí siempre me doy la tarea de pensar en dónde comenzaré a ser libre, a partir de que instante podré vivir en libertad… Pensando qué sentido tiene el vivir en una sociedad donde lo que importa es la apariencia en lugar de la inteligencia, la belleza en lugar del carisma, donde lo importante hoy en día es el dinero, donde prevalece la desgracia, la muerte, corrupción, anarquismo, conformismo, sadismo, aquí en este cuarto me siento en paz con todos y todo porque es un mundo tan perfecto que no cabe en el sentido de la razón en esa realidad… en ese lugar que es único y perfecto es donde únicamente puedo dejar de lado mis preocupaciones diarias, los malos ratos y las malas experiencias vividas poder aunque sea un pequeño instante dejarlas en el olvido por pensar en mi vida y que esto de ella… me gusta pensar que si pudiera hablar y comentarle todo esto a Heidegger, comentarle que he leído su libro "Ser y tiempo" y, según su punto de vista existencialista, que me explique la diferencia entre ser y ente, quiero saber qué me respondería, quiero saber más… Este es el relato de una joven de 19 años que decidirá entre vivir una existencia auténtica o inauténtica, y que se abrirá a su familia por primera vez con respecto a lo que pensaba… **Carla Silva #29.** --- # Capítulo 2: Lienzos. Un día me imaginé a **Heidegger**, ya sabes, tangiblemente. No desaproveché y en mi sueño le pregunté de inmediato todas las dudas que tenía: ¿Cuál es nuestra escencia, Heidegger? ¿Vale la pena descubrir descubrir el sentido de la vida aún sabiendo que la vida misma tiene fin? ¿por qué estoy aquí? El señor **Heidegger** solo se puso a reír y me dio palmaditas en la espalda. Luego agregó: muchachita, el ser humano es el único ente que entiende al ser, que existe por él y muere también preguntándose por él. Somos subjetivos ¿sabías? porque no estamos aislados, nacemos para vivir en conjunto. Vivimos pensando y apoyándonos en los otros entes que nos rodean. Nuestro propósito es también existir para darle sentido a algo más. Por ejemplo, no hay maestro sin alumno, ¿no crees? Este sueño me trajo muchas dudas, pero si lo que el señor **Heidegger** me dijo es real, entonces es naturaleza del ser humano el buscar respuestas. A veces quisiera exteriorizar esto, idealmente con mis padres pero, a ellos no les interesa mucho la filosofía así que tampoco tengo confianza para abrirme a ellos. -Lo curioso es que desde pequeña me han enseñado buenos valores: a contarles absolutamente todo a mis padres y a respetar los pensamientos de los demás. Mis padres se dieron la tarea de criarme con el estereotipo de "niña perfecta". Que solo habla cuando se lo permiten, no protestar, nunca alzar la voz y sobre todo nunca decir lo que pienso. Pero conforme pasaron los años me di cuenta que la niña perfecta no existe o, al menos, no debería existir. Aún si gastase mi pequeña vida alcanzando una falsa perfección, me cuestionaría lo mismo que Heidegger: ¿Para qué? ¿hacía dónde quiero ir siendo "perfecta"? y si en algún dado caso lo logro ¿después qué? Tengo que admitir que el cambio radical de mis pensamientos fue gracias a la clase de filosofía donde aprendí de muchos filósofos que me hicieron cuestinarme el quién soy y si soy feliz de mi existencia. Muchos subestiman la filosofía ¿eres ese tipo de persona también? Espero que no, y si sí ¿Por qué crees eso? ¿alguien más te dijo que no vale la pena? si ese es el caso, déjame hacerte cambiar de opinión y si en realidad ese pensamiento es juicio tuyo... entonces también déjame hacerte cambiar de opinión. La filosofía es uno de los grandes pilares de nuestra vida porque nos lleva a cuestionarnos el mundo o mejor dicho, la propia percepción que tenemos de él. Todo es válido cuando tratamos de entenderlo, excepto el no intentar hacerlo, pues quien entiende su realidad, se entiende a sí mismo y lo que busca. Y quien sabe qué busca lo tiene todo. Si por ejemplo nunca has tenido un acercamiento a la filosofía, no te preocupes, nunca es tarde. Por ejemplo, son muchos los filósofos que me hicieron cuestionarme, como el que mencioné anteriormente, **Martin Heidegger**, y también uno de ellos fue **Albert Camus** que decía "hay una oportunidad para crear el sentido que deseamos dar a nuestra existencia". Lo que me gusta, te explico, es la divergencia de ideas entre **Heidegger y Camus, cada uno con su propio enfoque. Me identifiqué mucho con Camus porque yo también me pregunto si vale la pena** vivir la vida. Aunque me parece un poco pesimista. Una vez en filosofía nos entregaron un folleto donde salía su biografía; él cree que la vida es insignificante por sí solo. Pero, en lo que estoy de acuerdo con él es que explica que el valor de la vida es simplemente el que nosotros queremos darle. Y yo, amigo, quiero darle mucho valor. En ese momento me di cuenta que no estaba feliz del sentido que le estaba dando a mi existencia. Empecé a experimentar cosas nuevas. En busca de encontrar quién era en realidad. Asimismo, colgué el folleto que nos habían dado en clase de **Camus**, lo puse en la pared de mi cuarto. Y, al ver su rostro en la portada me suegió el deseo de poder comentarle sobre el esfuerzo que estoy haciendo para encontrar ese sentido. Espero no se termine riendo de mí también. También me di cuenta que me gusta mucho pintar, sobre todo lo que siento en el momento. Aunque mis pinturas podrían ser buenas, es mi secreto, pues solo estan en mi lugar seguro, mi habitación. Me reconforta mucho tener mi lugar seguro donde puedo ser libre, pero me pone triste no poder ser libre con mi familia. Espero algun día poder destaparme con ellos y decirles lo que siento y quién soy en realidad... **Jerry Chavez Centeno #7** --- # Capítulo 3: Memorias. Aunque eso es algo que al sol de hoy intento descubrir, porque ¿quién soy? es una pregunta que me hago muy a menudo y he intentado recurrir a varios métodos para descubrirlo, uno de los más recientes fue indagar mucho en el **existencialismo**. Después de todo la existencia ²es sinónimo de libertad, el libre albedrío de lo deseamos convertirnos. La filosofía me ha apasionado tanto como el arte, ya mencioné que me gusta pintar, aunque lastimosamente me lo reservo y no lo comparto ni muestro a nadie , pero, volviendo a la filosofía ella es para mi un todo en uno, es una especie de viaje en el que yo voy descubriendo el sentido y aclarando mis dudas, un viaje en el que yo decido a que dirección ir, es un viaje entre mis pensamientos, me han surgido miles de preguntas a lo largo de cada uno que se me viene a la mente y rondea por ella. Más allá de la vida que tengo en la universidad, suelo acompañar a mi madre los fines de semana a un asilo. Ella dice que es aporte de caridad al mundo. Pero, realmente te sorprendería las personas que puedes encontrar allá. Te confieso que, dentro de lo que cabe, es entretenido. ¿Sabes por qué? Porque todos y cada uno de esos señores tienen una historia, un pasado. La mayoría ya se ha hecho las mismas preguntas que yo y muchos otros incluso le han encontrado respuesta. El sitio es un lugar viejo, rústico, el color crema de sus paredes incluso aburre un poco, con un par de plantas y pasillos largos recubiertos por cerámica marrón. Principalmente le hablo al señor Julián, a él le encanta que escuche radio con él, o a la señora Liliana que ama mucho los pudines. Ir al asilo es una de las pocas actividades que puedo hacer con mi mamá, pero... Entre todos los que he conocido ahí, probablemente resalta el señor **Ortega y Gasset**. No, él no forma parte del asilo por si te lo preguntas, pero es un señor muy caritativo que viene de vez en cuando; es todo un personaje y confieso haber tenido la oportunidad de poder haber hablado con él. El **perspectivismo** del señor **Gasset** me hizo abrirme más a querer ver la realidad, porque él ,un día que regábamos juntos las plantas de la sala común, me dijo que la realidad "es la suma de todos los puntos de vistas posibles y que, además, la verdad es una revelación". Muy pocas veces he podido verlo llegar porque por lo general nuestros horarios no coinciden, pero es muy sabio. En una ocasión me confesó que en sus años más jóvenes fue un reconocido filósofo y yo muy emocionada me abrí por primera vez con otra persona a lo largo de mi vida sobre las preguntas que tenía. Le pregunté que opinaba del ser, o de la teoría de Heidegger. Tuvimos una charla amena, pero ante mi creciente invasión de preguntas me miró sonriendo y me dijo: Emma, debes saber que cada ser piensa, siente, quiere, analiza y vive según su propio tiempo, ¿entiendes? Está bien preguntar, indagar, pero mis experiencias de vida son diferentes a las tuyas. Tú eres tú y te adaptas a las circunstancias. -¿Me adopto a las circunstancias? -Sí, lo haces. Así funciona. "tú" eres temporal y la circunstancia equivale al mundo o experiencias por las que estás atravesando ahora. Para descubrir quién eres, es decir, tu vocación, debes ir a tu tiempo; debes vivir por tu cuenta. -Vivir por mi cuenta... Al pasar tanto tiempo en mi cuarto, en mi pequeña zona de confort me envolvía más y más en tantos pensamientos que me llevaban a hacer mis propias conclusiones, las cuales anotaba en una pequeña libreta muy especial de 200 hojas que me había regalado mi hermano antes de fallecer. Tenía muchas aspiraciones al ser grande, muchos sueños que quería cumplir, quería ser alguien reconocida, alguien de la cual esperaba ya haber podido destaparme con ellos en ese entonces y se sientan muy orgullosos de mi. Y a como me aconsejó **Gasset**; vivir mi propia vida a mi propio tiempo. Recuerdo como poco a poco me fui alejando de ellos y de los amigos que tenía en ese entonces, me refiero en el momento del incidente. Creo que en parte fue la culpa consumiéndome, pero creo a veces también que solo necesitaba tiempo para superarlo. Como diría Ortega y Gasset, superar las circunstancias -o adaptarme-, por que aquellos recuerdos aún me lastimaban, me ponía muy mal recordar el incidente de esa noche, por que comienzo a culparme a mí misma, recuerdo a mi hermano y a mi yo de el pasado, esa noche... **# Camila Ninel Castillo #6** --- # Capítulo 4: El autorretrato. La noche en la que ambos veníamos discutiendo. Caminábamos por el asfalto de la carretera, húmedo todavía porque acababa de terminar de llover, solo siendo iluminados por los faroles que estaban a ambos lados de la calle. Recuerdo todavía lo molesta que estaba, lo imprudente que fui también. Estaba muy enojada porque mis papás no me habían dejado salir esa noche, rogaron porque me quedara en casa y, no obstante, les desobedecí. Salí, me escabullí lentamente por el portón que quedaba en el patio, creí que todo había salido bien pero mi hermano me había descubierto y ahí, a su lado, caminábamos a casa nuevamente. Si hubiese sabido en ese entonces que iba a ser la última vez que lo vería me habría ahorrado la frase tan hiriente que le dije y lo hubiese abrazado en su lugar. —¡¿por qué me haces esto?! Solo te metes en mi vida, es lo único que sabes hacer. Es imposible no sentirme culpable cada vez que recuerdo eso. Cuando lo recuerdo a él y la mirada sorprendida que me dio no deja de reproducirse en mi mente la frase que viejo amigo, el señor **Gasset**, me obsequió aquella tarde en el asilo "la vida es un proceso". Pero lo que me dijo también, eso de las circunstancias, también sirve para alivianar la culpa que siento. ¿Por qué? Bueno, verás, porque creo que tiene razón. La "yo" que era en ese entonces correspondía a sus circunstancias actuales y la "yo" que soy ahora está atada por las mismas experiencias. Mi hermano esa noche no me dijo nada, solo se ahorró sus palabras, pensativo. Después de eso solo se vuelve más difuso todo, pero resuena todavía en mi cabeza los pasos sordos de alguien corriendo hacia nosotros y la mirada ensombrecida de un hombre con capucha al rostro que nos apuntaba a ambos con un arma mientras nos pedía lo que llevábamos. Lo que más me hace sentirme triste es que lo último que hizo mi hermano fue protegerme, con su propio cuerpo, con su propia vida. ¡Bang! En días como estos me pregunto: ¿Esto es lo absurdo a lo que se refería **Camus**? ¿Lo absurdo es acaso lo fácil que puede ser arrebatarnos nuestra existencia? Sé que **Camus** dice que no existe un modelo de ser humano ejemplar, pero si me lo preguntas, no estoy muy orgullosa de la persona que era en ese entonces, ni tampoco consideraría esa versión de mí como ejemplar. Pero si tan solo lo hubiese evitado... Al recordar de eso veo el lienzo, antes blanco, que sostengo en mis manos, ahora lleno de garabatos sin mucho sentido y manchas – un poco desordenadas- de colores oscuros; si la culpabilidad pudiese representarse de algún modo, probablemente se vería como esto. Pero no siempre es así y cuando logro suprimir esos recuerdos uso este medio para expresarme, de alguna forma puedo hallarle un motivo a lo que pienso y siento: pintando. En especial, disfruto dibujando paisajes. Supongo que, también es una forma de distraerme, a mí y a mi mente, honrando también la imagen de mi hermano. Casi siempre pintar sale por si solo, simplemente es así, pero hay una excepción a esto. Debajo de mi cama hay un autorretrato, o por lo menos el intento de uno; a diferencia de todas mis otras pinturas este lienzo está incompleto. Descansa en él mi imagen, a medio terminar, porque siento que le falta algo, un no sé qué. A veces, pensando, llego a la conclusión de que no puedo terminarlo porque no sé todavía quién soy realmente. Después miro el folleto de **Camus** que tengo pegado en la pared o los libros que tengo en mi estante de Heidegger. Esto me hace sentirme más cerca de descubrir quién soy. Pero... ¿y entonces por qué al hablar con **Gasset** me siento más bien lejos de mi propósito? Siento como si todo lo que sé sobre filosofía es reducido a nada a comparación. Muchas veces interiorizo mis sentimientos, usando la introspección, pero en momentos como este me gusta exteriorizarlos -aunque sea un poco- para que alguien, desde su perspectiva pueda vislumbrarme. En varias ocasiones ese alguien ha sido mi maestro, además de **Ortega y Gasset**, pues fue el primero que me introdujo lentamente en la filosofía. —Quisiera pedirle algo, bueno, preguntarle —le dije mientras él se acomodaba los lentes que tenía en la punta de la nariz. —¿Qué es? —Me miró mientras dejaba a un lado los papeles que instantes antes estaba leyendo. Me acomodé en mi asiento tratando de formular en palabras mis ideas —Quiero su ayuda para… descubrir quién soy. Ladeó un poco su cabeza, como si estuviese analizando lo que le había dicho y continuó. —Bueno, me gustaría ayudarme, Emma. Pero la única que puede hacer ese descubrimiento eres tú. Inmediatamente fruncí el ceño, casi sin querer, esa respuesta no era la que buscaba, pero no dejaba de tener razón, es exactamente lo que Heidegger me había dicho la vez que pude dialogar con él, al menos en mi sueño. Él notó mi expresión y se sostuvo el puente de nariz, buscando otra forma de explicarlo. —Verás, no puedo decirte quién eres. Esa es la tarea del hombre, es su misión en la vida, pero es una misión plenamente personal. Hay incluso quienes prefieren renunciar a ella y pasan su vida sin saber quiénes son. —¡No quiero eso! Realmente quiero descubrir cuál es mi propósito, pero no sé por dónde comenzar —admití con plena sinceridad—. Ayúdeme, por favor. "La vida es un proceso" Lo sé, lo sé. Pero a veces también deseo que alguien me ayude en ese camino. Mi maestro bajó su mirada hacia los papeles del escritorio, apoyando su mentón en su mano izquierda. —Te explicaré algo, hay dos tipos de persona en esta vida, Emma. El primero se exige a sí mismo en busca de respuestas, pregunta y se cuestiona. El segundo está simplemente satisfecho con lo que es y se niega a esforzarse en cambiar sus circunstancias, solo las acepta, es conformista. Este último es aquel que suele atribuir sus problemas a los demás, pero no hace nada por cambiarlos —escuché atentamente todo lo que me decía, intrigada—. Uno de ellos es el **héroe** y el otro es el **hombre masa**, si quieres descubrir quién eres primero debes pensar en cuál de ellos dos eres y luego, preguntarte cuál quieres ser en realidad. ¿Sabes por qué lo sé? Yo negué. -Porque un buen amigo me lo dijo en una ocasión. Su nombre es **Gasset**... Probablemente esas palabras fueron las que me marcaron, fueron las que dieron pie a crear un antes y un después en lo que era mi vida. Estoy decidida a descubrir quién soy, a experimentar nuevas cosas, a conocerme y registrar todo mi progreso en el diario que me dio mi hermano. Descubriré quién soy, por él, pero por sobre todo por mí. Y, con suerte, podré finalizar el autorretrato que yace debajo de mi cama, a medias, conforme descubra mi propósito. > []aa **Junieth Parrales Amador #21** --- # Capítulo 5: La elección de existir. Un dia iba caminando tranquilamente por las calles de mi populoso barrio, hoy no era fin de semana por lo que no iría al asilo, fue entonces que vi a una esquina; frente a una pequeña tienda de zapatos de segunda mano, me topé con un hombre de por lo menos 43 años, tez clara, barba imponente y blanca. Me acerqué a él y le pregunté su nombre. sosteniendo un cartel que hablaba sobre una revolución, me dió su discurso de presentación. —Vivimos en una sociedad en donde el trabajo humano poco a poco está siendo reemplazado por el trabajo de las maquinas, en donde la burguesia clasista, racista y esclavista se sigue expandiendo y el obrero se ultraja cada vez más.Tenemos que lograr la revolución para que las futuras generaciones vivan un mundo mas justo. —¿de qué forma podemos lograr esta revolución— pregunté yo al señor de nombre **Karl Marx**. —construyendo a un nuevo tipo de hombre, uno verdaderamente humano en el cual la teoria maquiavelista no sea aplicada; es decir, que no sea malo por naturaleza. —Pero el hombre siempre será malo porque es su naturaleza y no lo podemos hacer cambiar, ¿cómo pretende cambiar la naturaleza egoista del hombre?—respondí. ignorando mi contestacion y pregunta, el señor Marx siguió: —Si quieres unirte a esta lucha contra esta sociedad las puertas estan abiertas ¡Vivan los obreros del mundo!—agregó mientras me tendía un libro titulado "Manifiesto comunista" Abandoné la calle en donde realizaba su exposición para poder dirigirme a mi universidad, en mi mente me autoretrataba como una persona revolucionaria; despues de todo, las ideas de **Marx** se ven justas y merecen la pena pues yo tambien sufro con la bota de este intento de sociedad en decadencia, dominada en parte por el consumismo, el egoismo y el conformismo. Aun sigo con la duda de como podemos deconstruir al ser humano para poder lograr el cambio real, le contaré todo a mis amigos para saber que opinan y si saben formas de cómo deconstruir al ser humano. Según **Sartre**, nosotros estamos condenados a la libertad ya que todo hombre es libre para escoger su modelo de ser humano y nosotros, según lo que he entendido, debemos lograr la deconstruccion mediante el individio porque los que forman al colectivo son precisamente ellos, en donde se riga mas por el principio del placer a los demás en lugar **“SuperYó”** que solo limitaria al yo consciente creando mentes egoistas y que se opongan a todo pensamiento opuesto al suyo. Debemos ser como un hombre masa, que se deje llevar por su circunstancia, adoptando un punto de vista que por no ser de nadie sea completamente falso y construir un mundo en el que su relacion en común sea el de la utilidad y el servicio. Luego de tantas reflexiones he llegado a la universidad, me dirigiré a mis amigos para saber qué opinan de todo esto y agregar esta pregunta al diario que mi hermano me había obsequiado. ¿Es nuestra existencia una mera elección? **David Alexander Guido Mejía 11B N11** # Capítulo 6: Brújula. A algunos de mis amigos les pareció mucho la idea de que me uniese a la lucha contra la sociedad incluso comentaron que ya era hora que se apoyara la idea de **Marx**; algunos de ellos no dudaron en también querer participar y unirse…. Sin pensarlo nos dirigimos emocionados donde el señor **Marx**, y en el camino nos encontramos con un compañero de clases llamado Matías entre risas y burlas nos dijo – ¿Por qué pierden el tiempo con ese tipo?- ¿A caso no han escuchado el tema de Nietzsche del eterno retorno?- agregó mientras nos explicaba de que se trataba este tema nosotros realmente no habíamos escuchado nada a cerca de algún eterno retorno ni mucho menos de **Nietzsche** pero para mí lo que Matías dijo no era ningún impedimento para seguir y apoyar a el señor **Marx** lastimosamente si era lo suficientemente “convincente” para mis demás amigos y algunos decidieron ya no apoyarme enojada les pregunte - ¿Por qué se van y me abandonan?- A lo que ellos contestaron - ¡No seguiremos perdiendo el tiempo contigo, Emma, y con el señor **Marx**!, si al final de cuentas el filósofo Nietzsche nos dice que tenemos que aceptar en que todos esos acontecimientos pasarán y se repetirán siempre aun así tenga mil millones de años transcurridos y aunque muchos apoyen y logren de que al fin el señor Marx sea escuchado siempre se repetirá en algún tiempo de igual forma nadie le tomará importancia y se volverá a tomar de menos la ayuda de los obreros del mundo y valoraran más el trabajo de todo tipo de máquinas – agregaron muy convencidos. Molesta y sin ganas de seguirles insistiendo me retiré y me puse a pensar ¿Qué hago ahora? Verdaderamente apoyo al señor **Marx** y él se pondría feliz de que muchas personas nos uniéramos en esta lucha. Con muchos ánimos de seguir buscando a personas interesadas en buscarle una solución a esto me dirigí a señor **Marx** y le propuse si podíamos hacer algún tipo de charla y pegar fichas en las calles para que a todo el que le interese asista… Espero que esto me ayude en mi búsqueda personal y en la terminación de mi autorretrato **(Jennifer López #15 11B)** # Capitulo 7: Motivaciones. Día a día me tocaba salir muy temprano de mi casa para ir al colegio, siempre tenía compañía; una señora que vivía cerca de mi casa se recorría el mismo camino a la misma hora conmigo. Hubo un tiempo en que ya tenía días de ausentarse, No sabía las razones por las que había desaparecido, pero en fin, yo seguía yendo normal a tomar el Bus. Nunca me interesó la existencia de la gente que me acompañaba en la parada todas las mañanas, hasta que una vez me entró la curiosidad; Un hombre que esperaba en la misma parada pues resulta que desde que la señora no volvió a irse conmigo el hombre empezó a interactuar ,sentarse y querer establecer comunicación hasta el punto en que fue capaz de llevarme obsequios sin que yo se lo pidiera, haciéndome sentir de una manera incomoda y forzada, no solo ya aceptar sus conversaciones sino también sus obsequios, esto me hacía sentir de una manera incomoda, temerosa y pensativa, ya que, aunque no quisiera, me preguntaba cuáles eran las intenciones de ese hombre y porque lo hacía, quizás como a la mayoría de acosadores en el mundo sus intenciones no eran buenas, puede que solo quería algo sexual o amoroso, no lo sé, me dio la curiosidad de indagarme acerca del comportamiento de este tipo de persona y por qué lo que hacen, me armé de valor para contarle a mi mamá pues tenía miedo que más adelante pasara algo conmigo. Mi mamá me acompañaba todas las mañanas a la parada para entregarle el obsequio que me había dado pero corría con la suerte de nunca estar cuando quería toparme con él. Hasta que días después lo encontramos en la parada, con mucho temor nos acercamos mi mamá y yo, habló con el hombre hasta al punto de amenazarlo por lo que estaba haciendo a lo que él respondió: Solo quería hacer amistad con la niña por eso le daba obsequios. Finalmente nunca volvió a molestar y ni siquiera a sentarse a la par mía. Estamos claros que la humanidad es una especie pensante, conscientes en tomar decisiones y elecciones, pero, no podemos atribuir todo pensamiento a las decisiones que toman las personas, debido a muchos factores externos que pueden ocurrir en la vida, entonces, en respuesta a la pregunta **¿Es la existencia misma, mera elección del ser?** Podemos basarnos en el pensamiento del filósofo **Sigmund Freud**, padre de la teoría psicológica llamada **psicoanálisis**, que plantea sobre la vida psíquica del ser humano, la sociedad y la cultura. La humanidad y sus actitudes y decisiones han traído diversas cosas al mundo, unas buenas, otras malas, pero puede que no todas se hayan realizado con mera consciencia, el comportamiento humano es algo que no siempre es controlable, las personas suelen tener impulsos que los lleva a realizar cosas, a veces malas, y otras veces buenas, quizás producidas por motivaciones inconscientes del ser. El acoso, las actitudes agresivas, el comportamiento sexual, son cosas que el ser humano realiza inconscientemente por motivaciones que en su mayoría no encuentran un sentido lógico y racional. Quizá la maldad a como la existencia misma, coexisten entre sí de manera meramente inconsciente… **Sonia Elena #10** # Capitulo 8: ¿Existe la conciencia? Apenas leí ese pensamiento de Sigmund Freud me recordó a la historia del hombre de la parada de bus, y me hizo cuestionarme muchas cosas porque **¿Acaso ese hombre actuaba sin consciencia? ¿no era capaz de notar cuan incomoda estaba yo?** no lo sé me gustaría tener respuestas para todo, pero al fin y al cabo la filosofía no es un diccionario en donde pueda tener la respuesta a todo, pero igual me gusta aprender y cuestionar mi vida. Hace poco leí sobre la estructura de la mente y desde ese instante recordé episodios de mi vida en donde actué como el ello, el yo y el super yo, es raro pensar que mi mente trabaja así. la vez pasada estaba con mis amigos en la parada de buses y a Lucas mi mejor amigo se le ocurrió que deberíamos montarnos a la ruta sin pagar nuestro pasaje porque con ese dinero podríamos comprar refrescos, en el momento me pareció divertida la idea y estaba 100% dispuesta a hacerlo después de todo solo era una broma, hasta que llegó el momento de la hacerlo, es ahí cuando me sentí realmente culpable por lo que iba a hacer y como una tonta santurrona pagué el pasaje sin que mis amigos se dieran cuenta y para encajar en el grupo dije que no lo había pagado, no entiendo que es peor si haber pagado el pasaje o decir que no lo había hecho, es una historia que aunque suene tonta aún recuerdo porque me parece una locura de mi parte fingir ante los demás, hasta ahora me puse a pensar que a veces odio actuar de manera **inconsciente** con el **super yo** y que mi moral me detenga a hacer cosas que una joven normal haría, me gusta culpar a mis padres por estas cosas después de todo ellos son quienes impusieron ese estereotipo de niña perfecta, y aunque no este de acuerdo con ellos supongo que en mi subconsciente están grabadas las palabras de mi madre de como me debo comportar, ojalá algún día esos pensamientos desaparezcan de mi cabeza, digo tampoco quiero ser una persona sin escrúpulos pero estaría bien dejar los pensamientos tan tontos de mis padres. **Francesca Rivera #26** # Capitulo 9: Ser libres ¿una decisión? Tan tontos son esos pensamientos de mis padres, que a veces quisiera ignorarlos, pero realmente no puedo, pues debo comportarme como esa niña perfecta y asombrosa que muchos creen que soy, como esa niña a la cual ningún comentario le hace sentir mal; aunque en el fondo estoy muy segura que no soy ni la mitad de eso, lucho por tratar de ser a como los demás quieren que soy, sé que hago mal, lo reconozco, pero no puedo evitarlo porque debo complacer a mis padres. Aunque últimamente he estado leyendo mucho sobre la libertad del hombre de **Jean-Paul Sartre**, es difícil explicar cómo llegué a descubrir a tan asombroso filósofo, pero trataré de ponerles en contexto. Pues resulta que un día Lucas, mi mejor amigo, me comenzó a hablar acerca de la libertad que mis padres no me dejaban tener, reconozco que Lucas es medio atolondrado y a veces dice cosas sin sentido, pero creó que esta vez estaba diciendo la verdad; así que decidí dejarme llevar por su instinto y me puse a investigar acerca de la libertad del hombre, en una de esas investigaciones me encontré un artículo que hablaba mucho sobre el tema, reconozco que me llamo mucho la atención incluso sentía que ese artículo iba destinado para mí, pero hubo una frase que sentí que fue el BOOM! del día y aunque no lograba analizarla bien pase muchas noches pensando en ella, fue una frase que generó un revoltijo de pensamientos en mi interior: **- “El hombre está condenado a ser libre” (Sartre).** **Sartre** despertó algo en mí que ningún filósofo lo había hecho, aún no comprendo lo que quería decir con dicha frase, pero si hay algo que tengo claro es la versatilidad con la que la escribió. A veces he llegado a pensar que esa frase significa que la libertad es inherente a la condición humana y que, por ello, el ser humano es absoluto responsable del uso que haga de ella, no sé si estoy en lo correcto, solo trato de dar mi punto de vista. Le comenté a Lucas sobre mi punto de vista y opinaba lo mismo que yo con la unica diferencia que Lucas sostenía que en base a nuestras conductas, obras y actos dabamos nuestro propio sentido de existencia, suena bastante bien el pensamiento de Lucas, pero me aterra mucho que su comentario se convierta en una realidad. **Génesis Díaz #8** # Capitulo 10: Motivaciones. Los días pasan, ya es de mañana de nuevo encerrada en mi habitación esperando con ansias que sea la hora de ir al colegio no por nada en especial pero hoy es un simple día en los cual pensaba que estoy haciendo en mi vida, se muy bien que mi hermano se sacrifico para salvarme del misterioso encapuchado, pero ¿por qué?… él tenia sueños y ambiciones, debería haber muerto yo que solo esta el cascarón vacío de una chica de 19 años aparentando ser la chica perfecta ante los ojos de todo el mundo. Ese mismo día después de clases estaba muy motivada, así que decidí y busque un lienzo en blanco, dibujé un hermoso paisaje de montañas llenas de vegetación, me pregunte que por que lo había hecho, hoy no paso nada fuera de lo común fue un día como cualquier otro anqué con toda la información que había obtenido de los distintos filósofos llegue a una conclusión temporal, sé que mis dibujos de paisajes son la **representación** de mi sentimiento de **libertad**, no quería seguir con el estereotipo de la niña perfecta, por eso dibujé las montañas con vegetación, un sitio alejado en el cual podría actuar de forma natural lejos de las personas que me hacen sentir mal. Al día siguiente me avisa mi maestro que tocaba una expedición escolar, ya en el lugar de la excursión me sorprendí, era similar al paisaje que había pintado en el lienzo lleno de vegetación y naturaleza, el único problema es que estaban las personas con las cuales tenia que actuar como la niña perfecta, no estaba tan preocupada pues estaba acostumbrada a serlo cada día de mi vida con muchas ganas de explorar el lugar en una distracción de nuestro tutor me escape y llegue a un lugar en el cual estaba sola podía sentir esa libertad que tanto ansiaba, recostada en el césped mirando el cielo volví a pensar en mi hermano los mismos pensamientos de culpa estaban invadiendo mi mente, por suerte llego una anciana de la localidad y me pregunta: “Jovencita no deberías de estar tan preocupada, te saldrán arrugas a corta edad si sigues así”, sabia que era en un tono carismático y que tan solo estaba preocupada. Inconscientemente le pregunte ¿cómo descubrió un motivo para vivir? Acompañada de una linda risa me dice: Dime, ¿Qué es lo que quieres ser en el futuro?, Antes te veía muy agobiada ¿Qué es lo que te preocupa tanto? Entonces respondí a la primera pregunta que es algo que no había pensado con anterioridad o por lo menos que yo recuerde no, en respuesta a la segunda pregunta le dije que no era algo que no podía contar con facilidad y lo único que le podía decir es que sentía un gran sentimiento de culpa por algo que me había pasado, a lo que la anciana me responde: ¿No deberías intentar algo para solucionarlo? Después de eso la amable y carismática anciana me dice Jovencita espero que te vaya bien en la vida, pero me tengo que ir mi esposo ya esta por llegar a casa y yo le tengo que recibir con todo mi cariño. En eso Lucas llega y me dice que es hora de irnos que nuestro guía y maestro estaban preocupados y pronto se pondría el sol, de camino a casa no deje de pensar en la pregunta que me había hecho la anciana, pensé… mi hermano murió por la tardanza que tuvo la ambulancia al llegar y su respuesta fue que no tenían los suficientes médicos disponibles y que harían todo lo posible para intentar salvarlo, como sabrán no lograron salvar su vida y ahí es donde pensé tengo la libertad de estudiar lo que yo quiera, el lienzo de mi autorretrato desde que comencé a investigar sobre los distintos filósofos iba tomando forma estaba contenta, pero sabia que no era suficiente, así que me propuse y quería ser de ayuda para los demás, que nadie más sufriera lo que yo al perder a mi hermano, pero ¿Cómo lo haría? Recordé que tampoco tenia un sueño en concreto hasta ese día y que no había pensado en que estudiar. Después de meditarlo me propuse a intentar ser una médica que sea capaz de ayudar a muchas personas, pero ¿Lo conseguiré? ¿Qué pasara con el lienzo que contiene el intento de mi autorretrato? ¿Algo pasa en medio de la historia que me impediría completar mi primer sueño? **Cristopher Medina #16** ## Capítulo 11: La rutina. Era un día normal como todos los días me levanto por las mañanas hacer lo mismo que se hace siempre desayuno y después de eso me llego a bañar paso un rato y luego de eso me voy a vestir en donde pasó bastante tiempo pensando en que hacer el día de hoy o me quedo mirando el cielo en la ventana y pensar en que las nubes en el cielo son libres y hacen lo que quiere y también me pongo a pensar en si se pone a llover pues sería lo mejor del día para pasar bien el día y luego de eso pues hago lo demás que se hace y después paso en la mañana en hacer tareas o me pongo a estar en el cel y después se está pues en la calle y después de eso se llega a la casa a medio día a almorzar y después de eso salir y después de eso se viene la pregunta en qué ¿cómo puedo salir de la rutina? Después de eso me pongo a estar en mi casa o paso en la calle y después me pongo a pensar en que como se pondrá el mundo después de las situaciones de el mundo y después de eso llega la noche y después de eso leo un libro y después de eso llega la cena después de eso llega la lluvia y después y después de eso la vida se hace repetitiva y después de eso la pregunta es ¿por qué la vida se hace rutinaria? ¿Será posible dejar la rutina? **Guillermo Pérez #22** # Capitulo 12: El sentido de mi vida. Se volvía de noche y estaba cansada, me acosté y me puse a pensar en ¿Quién soy? y ¿dónde voy y donde quiero ir?-me repetía con voz baja: No puedo dormirme con esta pregunta sin responder. Pensé toda la noche en eso y no encontré una respuesta para esa pregunta, me fui a dormir sin respuesta alguna. La mañana siguiente, como todas las mañanas, me bañe, desayune y me vestí, pero al pasar el día me di cuenta que no iba ser una simple mañana como todas las anteriores; Al paso del día ocurrieron cosas sin razón alguna y venían a mi cabeza cosas sin razón alguna, mi rutina no fue como la de siempre esta vez pensé en mi destino y en lo que quiero llegar a ser en esta vida sin sentido. ¿Tengo un destino en esta vida? ¿Tengo un destino? Después de pensar mucho en eso me dispuse en salir de mi casa, me encontré con varios amigos que me hacían mi vida más feliz y pasadera, con ellos tenía sentido mi vida y pensé por un segundo ¿Ellos son el sentido de mi vida? no sabía si ellos eran o no, pero era feliz con ellos. Seguí caminando sin dirección alguna hasta que llegue a una estacion de buses, ya estaba oscureciendo y vi las luces de un bus a lo largo acercándose a mí, no sabía dónde iba ni de dónde venía el bus, pero me subí lentamente y vi una persona con una gran sonrisa abriéndome la puerta del bus e invitándome a subir, usaba gafas de montura negra y llevaba una barba blanca que delataba no habérsela cortado hace varios meses, yo confiablemente me subí y saludé al conductor, con voz muy amigable me dice: ¿A dónde quieres ir? no sabía que decirle, no sabía ni responderme yo mismo donde quería ir, el señor me dijo: "está bien, yo tampoco lo sabía, lo descubrirás a paso del tiempo. La realidad humana más primordial para el ser humano es el ansia de no morir". Yo asentí. Empezó a llover y yo no sabía dónde estaba ni adonde me dirigía, me dormí en el bus y sin darme cuenta el señor amigable me dice con voz baja: Ya llegamos, sin darme cuenta estaba en mi casa y vi al bus alejarse en la inmensa lluvia y niebla de aquella oscura noche... **Joan Israel Aguirre Medrano #2** # Capitulo 13: ¿Eres tu propio héroe? ... Pero luego, al recordar un poco de cómo había sido mi día, acerca de cómo se había desarrollado este, nada tenía sentido. ¿Por qué el conductor del bus se fue sin decir nada más? Pero principalmente, ¿cómo sabía él dónde habitaba yo? ¿Será este acontecimiento algo que tenía que ocurrirme a mí? A partir de ese momento, empecé a sentir preocupación, pues no sabía si esta persona era alguien que quiere hacerme daño o simplemente, alguien me quiere ayudar a descubrirme. A la mañana siguiente, dispongo a hacer mi rutina diaria, pero hay algo fuera de mi casa, algo extraño, está el mismo autobús de la noche anterior, y hay alguien sentado en el puesto del chofer, es la misma persona de ayer, esperándome a la misma hora de la vez pasada, es como si supiera a qué hora salgo de casa, como si me estuviera vigilando desde hace tiempo, es como el **sentimiento trágico de la vida**. Pero al darme cuenta, es un viejo amigo ¡cómo no lo reconocí! Es **Unamuno** el de la reinvindicación del hombre quién conocí hace unos años, cuando me hirieron al momento de un asalto en una avenida de la ciudad, en ese momento, yo pensé “Qué será de mí sino sobrevivo”, casi exhausto, sin esperanzas de sobrevivir, ya sin conocimiento llegó esta persona y me logró llevar a un hospital, donde luego supe que él era mi salvador. Yo no podía recordar muy bien que era él… Al fin tuve tiempo para poder agradecerle de su tan magnífico gesto… Pero lamentablemente no volví a ver a este sujeto de nuevo en mi vida, y tuve que volver a la vida cotidiana que tenía antes de esto… **Ossman Rivas #25** # Capitulo 14: Amigos. Cansada de la misma rutina y que siempre hacia lo mismo, decidí ponerme a pensar que el destino yo mismo lo creo, el humano está condenado a la libertad, porque realmente podemos hacer los que nos de la gana, es exactamente lo que **Jean Paul Sartre** nos quiere decir, entonces en mi búsqueda de cambiar mi destino y mi aburrida rutina, me tomé la tarea de pensar distintas alternativas para sentirme mejor conmigo misma, intenté ingresar al club de libros, me gustó al inicio pero, sentí que volvía a lo mismo, me sentí agobiada, volvía a la misma vida aburrida de la que tanto escapaba, por ende renuncié a eso. A la mañana siguiente vi un cartel el cual anunciaba sobre la apertura de un nuevo local en el cuál se impartirían clases de pastelería, he de admitir que me llamó demasiado la atención e inmediatamente procedí a inscribirme, todo apuntaba que el día de mañana comenzaría con la primera clase. Llegó el día y me levanté de lo más motivada, tomé una ducha, me vestí, desayuné y todo lucía bien, cuando se repente comenzó a caer una lluvia recia con truenos y relámpagos incluidos, estaba demasiado preocupada porque no quería dar una mala impresión llegando tarde en el primer día, aunque claramente tendría una excusa válida. Pero aun así decidí tomar mi sombrilla y salir a la calle. Con mucha suerte logré llegar apenas con la camisa semi mojada. Al instante me llamó la atención ver a tres chicas jóvenes, quizás con una edad similar a la mía, estaba nerviosa, para que negarlo, pero tomé valor y me acerqué a ellas, les pregunté sus nombres, una era Patricia, la otra era Fabiola y la última era Nicolle. En seguida me comenzaron a preguntar sobre mi vida, me dio algo de pena comentarles acerca de mi vida tan aburrida, pero procedí a contarles, yo también les pregunté sobre ellas y que cosas hacían en sus tiempos libres. Fabiola llevaba también clases de canto, Patricia tenía una afición por coleccionar plantas y Nicolle dijo gustarle el senderismo, también mencionó tener un hermano de su edad. Sonaba muy entretenida y divertida su vida, un estilo de vida que probablemente me encantaría llevar, las tres chicas me cayeron muy bien y al parecer yo también a ellas, me preguntaron también que por lo general que hacía por las noches, les dije que nada, en seguida ofrecieron invitarme al gimnasio y obviamente accedí porque es lo que desde un principio buscaba, salir de mi rutina e intentar cosas nuevas, ¿será que por fin con estas tres chicas lo logré? Es algo que estoy a punto de descubrirlo. **Dylan Herrera Zuñiga #13** # Capítulo 15: Otto, el anónimo. 『He pensado mucho en Emma, ella parece ser una gran admiradora de Heiddeger y Camus, fue entonces cuando me pareció interesante pensar de una forma más interpretativa y auténtica , razonar sobre el problema de la existencia del ser humano pero siendo yo mismo el que razone y no copiar pensamientos que actualmente son arcaicos, fuera de la realidad del actuar del nuevo ser humano cibermoderno, ellos nunca se imaginarían que el ser humano estaría condenado al un sistema automatizado y que le ayudaría unicamente a copiar lo ya cuestionado, ya que Heidegger conceptualizaba que **"todo hombre es libre para escoger su modelo de ser humano y que la libertad es una obligacion"**, tal vez tiene algo de razón, pero más razonable es que **"el ser humano vive intentando dominar a otro"**, esto es concebible desde los primeros habitantes humanos de nuestro planeta, nada nuevo. Un ejemplo clásico fue la Segunda Guerra Mundial, donde Hittler y sus aliados Mussolini de Italia e Hiroito de Japón quisieron subyugar a toda la Humanidad,los thanatos o pulsiones de muerte que son los impulsos de agresividad y destrucción que Sigmeud Freud planteo en su teoria del psicoanálisis que es una teoría general sobre la vida psíquica del ser humano,la sociedad y la cultura. Pero asemas nos habló sobre un importante descubrimiento: **"EL INCONSCIENTE"**, **Freud** nos fundamenta que muchos fenómenos mentales permanecen ocultos para su protagonista, existen a veces sentimientos de pavor u horror existencial, cuando sentimos que vivimos que cualquier día dejaremos de existir, o sea tememos a la muerte por razón propia del inconciente, por eso, cuando hable conmigo mismo, me refutaré mi existencia de una forma con perpectivas de **Ortega y Gasset**:"La vida es un proceso subjetivo y objetivo, sistematizamos las relaciones entre cada cosa existente. Interiorizando, he llegado a la conclusión de que Emma es **exitencialista objetiva**, pero también debería acordarse del inconsciente como el ser supremo que rige nuestra exitencia, yo soy Otto, de origen alemán, pero defiendo al ser humano femenino como defendió **Simone de Beauvoir**.』 Mi profesor me enseñó la hoja de papel, era un ensayo que le habían entregado en clase. No sé quién lo escribió, porque me pidió que dejara de leer justo antes de alcanzar a ver el nombre. Me pareció raro, interesante dentro de lo que cabe, me dijo que probablemente me haría bien hablar con "él", mas no me dijo quién; dijo que tenía que descubrirlo por mi cuenta, lo que me pareció más la invitación a un reto. Puedo decirte que... estoy sorprendida también. Esa noche al llegar a mi casa tomé el autorretrato que yace bajo mi cama y lo completé en una parte, puse signos de interrogación sobre mi cabeza, eso representaba duda, pero extrañamente la expresión que tenía en el dibujo la hice apenas sonriente. Creo que me estoy acercando a saber quién soy. Pero, ¿quién será él? **(Odalys Sáhara Berríos Martinez, #04).** # Capitulo 16: La duda. Ya han pasado 3 días de que lei ese ensayo en mi salon de clases, llevo tres dias pensando quien podría ser, he pasado muy confusa simplemente no he dejado pensar en él, ¿sera que este chico me ayude a contestar mis interrogantes? ¿sera que este chico sea a como lo imagino?. Últimamente no me he cuestinado muchas cosas mi mente a estado vacía solo por querer quién es este tipo, ¿será que el tambien se haga estos mismos cuestionamientos que yo me hago? quisiera salirme de rsta duda rápidamente y descubir quien realmente es. Voy en camino hacia mi universidad en el camino mi mente nuevamente se llena de interrogantes y nuevamente me pregunto quien realmente soy, cual es mi verdadero sentido a mi vida, sera como el de los demas simplemente ser un buen profesional y tener una familia, la verdad no lo creo para mi eso seria muy poco y muy sencillo. A como decia **Gasset** "es su esencia lo que llega a ser" mi esencia no es algo común por que veo a las demas personas y simplemente siguen las masas, yo la verdad no lo hago me gusta tener mi propio criterio de las cosas y todo gracias a la filosofía. Ya estando en clases vel a mis compañeros y trato de descifrar quien es el que escribio esas maravillosas palabras me gustaria levantarme y preguntarlo a voz alzada pero no quiero que sea algo fácil esta búsqueda me lo tome como un reto y es algo personal encontrar a esta persona para realmente descubir si con el puedo abrirme a decirle mis pensamientos y ver si el me puede ayudar a encontrar las respuestas que necesito. Del mismo modo que me gustaría que fuera asi también esta la duda si yo a él le caigo bien, si estará dispuesto a ayudarme, la verdad la duda me de descubrir realmente ¿quién es? Me está matando... **(Ricardo Ocón. N20)** # Capítulo 17: La paradoja de ser. Acaso las reflexiones que vengo haciendo puedan parecer a alguien de un cierto carácter morboso. ¿Morboso? ¿Pero qué es eso de la enfermedad? ¿Que es la salud? Y acaso la enfermedad misma sea la condición esencial de lo que llamamos progreso y el progreso mismo una enfermedad. ¿Quién conoce la mítica tragedia del paraíso? Vivian nuestro primero padres en estado de perfecta salud y de perfecta inocencia, y yavé les permitía comer del árbol de la vida, y había creado todo por ellos, pero les prohibió probar del fruto del árbol de la ciencia del bien y del mal. Pero ellos tentados la serpiente, modelo de prudencia para el Cristo. Si eso de la salud no fuera una categoría abstracta, algo que en rigor no se da podríamos decir que un hombre perfectamente sano no sería ya un hombre, sino un animal irracional. Irracional por falta de enfermedad alguna que encendiera su razón. Y es una verdadera enfermedad, y trágica, la que nos da el apetito de conocer por gusto del conocimiento mismo, por el deleite de probar de la fruta del árbol de la ciencia del bien y del mal. 《Todos los hombres se empeñan por naturaleza, en conocer》 Más es menester distinguir aquí entre el deseo o apetito de conocer, aparentemente y a primera vista por amor al conocimiento mismo, entre el ansia de probar el fruto del árbol de la ciencia y la necesidad de conocer más para vivir. Esto es lo último que nos da el conocimiento directo e inmediato y que en cierto sentido, si no pareciese paradójico, podría llamarse conocimiento inconsciente, es común al hombre con los animales, mientras lo que nos distingue de estos es el conocimiento reflexivo el conocer del conocer mismo. En los seres que figuran en lo más abajo de la escala de los vivientes. Los actos que presentan caracteres de voluntariedad. Los que parecen ligados a una conciencia más o menos clara, son actos que se endereza a procurarse subsistencia el ser que nos ejecuta. Tal es el origen que podemos llamar histórico del conocimiento, sea cual fuere su origen en otro respecto. Los seres que perecen dotados de percepción, perciben para poder vivir, y sólo en cuanto para vivir lo necesitan, perciben. **(NICOLE GUILLÉN N12)** # Capítulo 18: La carta. Últimamente mi mente ha vagado por todos mis fatídicos recuerdos, todos y cada uno de ellos vuelven a mi como si quisieran hacerme entender el porqué de las cosas, y hasta el día de hoy no logro entender su razón de ser, su significado; después de todo me he preguntado ¿Por qué a mí de entre todas las personas? ¿Verdaderamente era necesario que eso sucediera? ¿Quién será aquella persona misteriosa? ¿Será posible que su descubrimiento sea lo que necesito para al fin comprender mi verdadero significado en la vida? Ha pasado ya una semana desde esa clase y creo que al fin pude entender claramente aquellas palabras inscritas en ese ensayo, son firmes, claras y me hacen verme a mí misma desde una perspectiva que nunca antes me había plateado siquiera ¿pero qué significado tiene esto realmente? Todo esto lo expresé en el diario que mi hermano me había dado, cuando de repente la libreta se me cayó y de las últimas hojas saió lo que parecía ser un sobre blanco. La empecé a desdoblar para toparme en letras grandes: Para Emma. Reconocí la caligrafía de inmediato, era de mi hermano y créanme que cuando lo descubrí mi corazón se detuvo por unos segundos y las lágrimas se hicieron presentes, mi adorado hermano, ese que solo se preocupaba por mí fue quién ahora luego de su muerte me enseño más sobre la vida, sobre **la existencia...** ¿Quién lo diría? Esa persona pudo comprender mejor las palabras de **Camus, Heidegger, Ortega y Gasset** y todo solo para ayudarme y que gracias al existencialismo supe pensar y entender que **“Nosotros como seres humanos no tenemos una esencia misma, menos una naturaleza, y es por esa misma razón que somos los únicos quienes debemos definirnos y construirnos para saber nuestra razón de ser y existir”.** En la carte me datallaba lo importante que era yo para él y que pese a que no pasábamos mucho tiempo juntos y que yo a veces creaba distancia entre ambos, él siempre me tenía presente. Ahora me encuentro en mi hogar, más detalladamente en mi habitación y lo único en lo que puedo pensar es en observar aquel viejo autorretrato pero está vez me doy cuenta de que he encontrado una nueva característica de mi ser, una nueva razón de mi existir, sé que soy una persona con ansias de aprender más sobre el mundo, sobre la filosofía de la vida, y sobre todo que cada día gracias a la **libertad** que me da mi existencia podré decidir quién quiero ser en esta vida. La **vida** es única, nos demuestra que podemos ver la realidad con otras perspectivas y que no importa el tiempo, todos y cada uno de nosotros podemos obervar el mundo de una manera filosófica, no importa de quién te guíes, a quién estudies, solo importa si esas personas aportan aunque sea un poco a tu vida de manera positiva y te conducen por el camino del **autodescubrimiento**. Todo aquello que he aprendido se lo debo a mi profesor, a esos filósofos que han formado parte de mi descubrir y principalmente a esa personita que me ayudo a completar mi mundo... La carta finalizaba con un: realmente deseo que encuentres felicidad en la vida. Haré que ese deseo que mi hermano tenía se concrete, lo voy a lograr. Encontraré a la persona que escribió ese ensayo y me abriré al mundo. Solo necesito una pista. **Karen María Canales Quintero #5** # Capítulo 19: Insistir. Justo ahora, en mi zona, mi preciada zona de confort me pregunto si luego de tantas reflexiones y momentos que he pasado en la búsqueda del ser mismo, la vida como tal y las respuestas que he obtenido hasta ahora han saciado mi curiosidad. La verdad es que no, no puedo descubrir todo lo que quiero a mis 19 años más sin embargo no dejo pasar las valiosas palabras que me brindó el señor **Ortega y Gasset** quién fue muy comprensivo al explicarme que es algo *meramente personal y cada uno decide si seguir en su búsqueda o simplemente ser conforme.* Aunque quisiera recibir una ola de conocimiento propio y así no sentirme muchas veces en el abismo por miedo a volver a ser ese estereotipo de "niña perfecta" aunque no me llevo muy bien con mi madre quisiera compartirle lo que se, aunque será complicado. Espero poder llevarla de la mano con mi búsqueda, tal vez eso nos ayude a reconstruir los pedazos de nuestra relación madre e hija. Así como espero ver ese autorretrato completado, sentirme satisfecha y poder decir que soy yo, poder mostrarle al mundo mi talento, modificar mi vida, hacerla mejor. Bien decía **Sartre "Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace".** Mi hermano fue, es y será parte de mi, luego de su carta la cuál me dejo atónita me llevo a todo esto, saber que él dejó esto para mí, que supo como ayudarme, a entenderlo. Ahora me encuentro en una búsqueda sin fin, cada día trato de obtener aunque sea algo pequeño que me guíe a saber quién escribió ese ensayo, traté de preguntarle a mi profesor nuevamente pero el se negó rotundamente ¿por qué? ¿Por qué de todas las personas a mi? ¿Y si era algo que tenía que pasar? Espero encontrar algo pronto. **(Wendy Rojas #27)** # Capítulo 20: Auto descubriendome poco a poco. Es la mañana del domingo, despierto y lo primero que quedo viendo no es el piso ni mi celular, lo primero que quedo viendo es aquel autorretrato que se encuentra en aquella esquina de mi cuarto, aquel autorretrato que parece haber quedado olvidado, que hasta se encuentra un poco polvoso por el tiempo que ha pasado, aquel que prometí terminar cuando me auto descubriera. Para ser sincera, he estado forzándome ya por varios meses para “lograr” eso, como si este fuera un trofeo más que colocar en el estante de premios, pero hoy, así de mañana, en total silencio, estando sola en mi habitación, simplemente admirando aquel retrato incompleto, me di cuenta que el autodescubrimiento es una tarea de todos los días, que requiere esfuerzo y voluntad de uno mismo, que no es algo que se logra en unos cuantos días o en unos cuantos meses, y que tampoco hay una edad específica para lograr el mismo, uno se auto descubre diariamente, dándote cuenta del nuevo sabor de helado que te gusta, cambiando de shampoo, jugando un nuevo videojuego o cambiando tu corte de cabello, cada vez que probamos algo nuevo y tenemos un resultado satisfactorio, nos auto descubrimos, también nos auto descubrimos cuando nos deja de gustar o interesar algo, por ejemplo cuando dejamos de escuchar cierto género musical porque nos damos cuenta que no es tan bueno o cuando dejamos de obsecionarnos con cierta película porque nos resulta aburrida, digo que nos auto descubrimos porque nos empezamos a tener en cuenta, porque nos escuchamos, porque nos demostramos que nuestra propia opinión cuenta. Me di cuenta de todo esto sólo por el simple hecho de despertar y ver mi autorretrato, pero sé que es gracias a la filosofía, que descubro cosas tan importantes en cosas tan cotidianas, porque la filosofía nos abre la mente, nos obliga a pensar, analizar y por sobre todo CUESTIONAR nuestro alrededor, así que, gracias filosofía por ser mi principal guía en este maravilloso viaje llamado autodescubrimiento y sobre todo por ayudarme a darme cuenta que es un viaje que nunca termina. **(Angie Sánchez #28 # Capítulo 21 Es difícil esta etapa en mi vida, las cosas pasan por algo y todo tiene un sentido, pero los problemas y la tormenta que pasa por mi mente en estos momentos no me deja verlo de esa manera, me vuelve ciega y me es difícil aceptarlo. Mi cuarto, mi zona de confort, esas cuatros paredes puede que sea lo único que me ayude en estos momentos pero al mismo tiempo lo siento insuficiente, esto está tocando fondo siento que ya ni estás 4 paredes son aquel lugar donde sentía refugio, los problemas con mi mamá es algo que quiero solucionar y estoy decidida para hacerlo, pero mi espíritu interior no me deja realizarlo, no me deja avanzar se me pone como un tope frente a mi, porque me hace actuar diferente que mis pensamientos y mis acciones me cuesta controlarlas, esa ansiedad e inseguridad de las decisiones me agobian día a día y no se que hacer. Si las cosas pasan por algo a como dicen, pues espero tener una respuesta pronto y poder resolver las dudas que tiene mi mente. La inseguridad que poseo no me deja ser lo que yo quiero y eso es lo que más me duele no poder ser yo misma, en mi interior me conozco y se que puedo ser una mejor imagen ante la sociedad y una mejor imagen ante mi, ruego a la vida y al destino que algún día me puedan dar una solución a todo esto. Entre filósofos el que más me llama la atención es Kierkegaard, por su frase "solo los que se enfrentan a la angustia vital tienen una existencia auténtica", esta frase me llena cada vez que la leo y la escucho, la siento en mi pero al mismo tiempo no lo siento, es decir me da esperanzas de que cuando entre a una nueva etapa en mi vida voy a vivir, a existir auténticamente y toda esta angustia y sufrimiento que estoy pasando en mi vida atormenta mi mente valdrá la pena aunque ahorita no lo pueda notar ni lo pueda ver fácilmente. Siento que la universidad puede ser una de las etapa que me ayude a ser mejor persona y a poder desarrollarme actitudinalmente, pero en si pienso que un futuro después de la universidad será esa etapa donde voy a poder disfrutar de esa angustia en la que hoy vivo ..... **(Juan Acosta N1)** # Capítulo 22 Me encuentro de nuevo en mi cuarto, donde comenzó todo; y comienzo a reflexionar sobre aquella pregunta que me hice hace mucho "Qué sentido tiene vivir en una sociedad tan dañada". Después de ese día ocurrieron varios suceísos que jamás olvidare, como la muerte de mi hermano, créanme que ese tipo de acontecimientos son difíciles de superar, pero no imposible, esta experiencia me hace recordar lo que un día dijo Heidegger "El hombre es un ser para la muerte". Después de todo he aprendido que la esencia del hombre es su existencia y esta consiste en proyectarse hacia el futuro, todo lo que nos pasa día a día, lo que vamos aprendiendo conforme pasa el tiempo y conforme vamos madurando son parte de nuestra esencia. Después de todo ya me queda claro que, Ser es lo que determina al ente en cuanto ente, lo que hace que un ente sea, y ente significa cosa, algo que es. El ente o cosa es “lo que” es, mientras que el Ser es lo que hace posible a todo “qué”, lo que puede aplicarse a cualquier ente o cosa. Ahora puedo decir que soy yo quien le da sentido a mi vida, vivía pensando en varias cosas que no me dejaban pensar en mi misma, no me dejaba tiempo para pensar en cuál es la razón de vivir. Aprendí que debo buscar el sentido a la vida en mi misma y no en otras personas. Por lo tanto, conocernos a nosotros mismos y sobre todo valorarnos es la base para conocer el sentido de nuestra vida. Resulta esencial reservar un momento para pararnos en medio de la rutina cotidiana y reflexionar sobre nuestras habilidades, nuestras virtudes, nuestros defectos. Esto nos ayudará a saber quiénes somos y quiénes queremos ser. Antes en mi cuarto me daba la tarea de pensar ¿Cuándo, donde comenzaré a ser libre?, pero estaba equivocada, debía haberme preguntado ¿Cómo podre ser libre? El caso es que más que ser libre forma parte de nuestro desarrollo personal. Una persona puede tener a sus pies todas las posibilidades del mundo y sentirse encerrado por eso es tan importante llevar a cabo algunas pautas para ser más libre y en definitiva para desarrollar nuestra verdadera esencia. **(Angie Muñiz #19)** # Capitulo 23 Para acomodar por fin mi laguna de pensamientos que habia sembrado a lo largo de este camino, me levante con una efímera y feroz motivación que desbordaba hasta por los poros "¡pintar!" como si todo aquello que aprendi me motivase mas a terminar aquello que empece. Mis manos se movian al compás de una teoría, conectaba los puntos de mi pintura con audacia como si habia encontrado mi libertad en esta tinta y pinceles que plasmaba. Pero por que lo hacia, el humano es un ser para la muerte dijo Heidegger alguna vez, y tiene toda la razón asi que por que dejar para mañana lo que podria hacer hoy por que estancarme sabiendo que mañana podria morir en un tiroteo o ahogado en alguna parte ¡oh no! que literal me estoy tomando esto, más bien ¡morir en mi propia laguna de pensamiento! mejor aprendo a ser libre. Las circunstancias me toman del pelo y caigo en cuenta que yo, yo termine mi pintura, logre plasmar lo que sentia en una nube, no una como cualquier otra sino que tenia un significado. Yo queria ser una nube, estar en el cielo pacífico y a veces tormentoso pero solo flotar sin rumbo alguno sin preocupaciones, sin todo aquello que me fastidia solo estar, existir y no hacer. Queria contarle a alguien de todo esto, queria descargarme asi que llame a Otto para contarle mi gran hazaña y mostrarsela en persona, por que me habia sentido libre porque estoy obligado a serlo no importa que me sienta preso por cosas tan nulas, mi pensar es este y no lo cambiare aun porque tengo el tiempo para pensar, para existir y para vivir. **Stephanie Durán #9**