---
robots: noindex, nofollow
---

<style>
.markdown-body p.verse { margin-left: 5em; white-space: pre-line; }
</style>

# Исчисление секундов

### Действующие лица

* **Онфим**, ничем не примечательный старший школьник.
* **Бобров**, вечный продавец мороженного, что к данной истории не имеет отношения; брат Инны, так себе друг Секундова.
* **Инна**, лаборант в лаборатории профессора.
* **Профессор** за именем ~~Аксолотль~~ Алатырь Бутлерович, движитель аналитической химии.
* **Секундов**, бухгалтер милый мой бухгалтер, погодите, разве это не женская профессия.

Следующие лица лишены или почти лишены персонификации:

* Два дополнительных тождественных **Онфима** для хронологически последней сцены.
* **Дъявол**, не появляющийся, не существующий.
* **Отец** небесный, не появляющийся, существующий.
* ~~Мать небесн~~ ну это уже слишком, имейте меру.
* **Продавцы**.
* **Ведущий лотереи**.
* **Официант!**.
* **Конфискаторы зонтиков**.

## Сцена CCXXIX

*Бесконечная лестница, освещённая так, что горизонтальные части ступенек красные, а вертикальные синие. Онфим сидит посередине и рисует стикменов на планшете.*

**Онфим** *(поворачиваясь к вам)*. Привет.

*Онфим отворачивается назад и продолжает рисовать. Официант! спускается по лестнице, неся тарелку с гуляшом. Он не может пройти в месте, где сидит Онфим.*

**Официант!**. Разрешите мне пройти, вы сидите на пути.

*Онфим вздыхает и отходит в сторону. Официант! проходит и продолжает спускаться. Онфим возвращается на место.*

**Онфим**. Вот вроде же сел там где никто не ходит. *(Поднимая палец в знак внимания.)* Кстати!

---

*Инна младшего школьного возраста в саду сажает яблоню. Вот уже прикопала саженец и полила водой.*

**Инна** *(похлопав аккуратно саженец по стволу)*. Расти большой, не будь лапшой!

*Инна уходит, возвращается с раскладным стулом, раскладывает его рядом и садится читать учебник по химии.*

## Сцена MCCCLIV

*Комната. Секундов сидит на диване и не может найти себе места, пытаясь согнуться разными способами. На его лице и неудовлетворение, и сильная боль.*

**Секундов**. Уф.

*Входит Бобров. Увидев Секундова, он тревожится.*

**Бобров**. Что такое?

**Секундов**. Я съел салат, и теперь_

**Бобров** *(перебивая)*. С чем салат?

**Секундов**. Листья салата.

**Бобров**. А.

**Секундов**. Ломит живот! Девять из десяти!

**Бобров**. Выпей животабурчин.

**Секундов** *(всё так же мается)*. Пил уже, всё пил что нашёл. Ну, избирательно.

**Бобров**. А я ел лазанью… Эх. А скорую?

**Секундов**. У них занято!

**Бобров**. Проверим…

*Бобров вызывает скорую. Ему отвечают, но машина в итоге не приезжает. При вопросах оказывается, что машина якобы приехала, оказала помощь и уехала дальше.*

## Сцена MDCCCXXIX

*Секундов прибивает подкову над дверью. Он всё делает как надо, но при проверке подкова отваливается и ударяет его по голове.*

**Секундов**. Идиотская подкова!

*Секундов поднимает подкову и прикладывает осторожно к месту удара. Подходит Бобров.*

**Секундов**. О, может ты попробуешь?

*Бобров прибивает подкову практически так же. Они оба проверяют, хорошо ли она сидит. Подходит и Инна и тоже даёт добро.*

*Секундов открывает дверь, входит в неё и подкова падает ему на голову.*

**Секундов**. !#^%@#!

**Бобров**. Наверно я что-то не учёл, давай ещё раз попробую.

**Секундов**. Спасибо и на этом, я пойду лучше спать, голова болит.

## Сцена MDCCCXXXI

*Секундову снится сон. Он на уроке в школе, за учителя Профессор. На доске криволинейная сетка, образованная ортогональными логарифмическими спиралями, в каждой из клеток которой написано «Аа».*

**Профессор**. Таким образом фосфор образует несколько аллотропных модификаций: белый фосфор, красный фосфор, зелёный фосфор, чёрный фосфор, синий фосфор…

*Профессор ждёт чего-то с хитрым взглядом, потом продолжает с ноткой недовольства.*

**Профессор** *(сделав лицо)*. Ха, я вас провёл, синего фосфора не существует! А вы записали, да? Ну вот теперь пропускайте две страницы, а дома эту выдернете и перепишете.

*Класс разнообразно фейспалмит.*

**Профессор**. Ну ладно, ладно вам, неужели вам уже надоело? По-моему это весело! Ну конечно просто замажьте или зачеркните как вам по душе. Так вот, красный фосфор. Красный фосфор совершает колебания *(показывая на доску)* и это видно даже невооружённым глазом…

*Профессор хочет достать что-то из кармана, но не находит карман руками. Он смотрит на себя с удивлением.*

---

*Онфим в зале ожидания микрокосмоса.*

**Онфим** *(в телефон)*. По-башкирски халат а по-татарски салат. Не подходит? #& так и знал.

---

**Профессор**. Ладно, я забыл его где-то, покажу в следующий раз. Значит, по поводу колебаний красного фосфора я задам вам вот такую задачу: красный фосфор омнифурьирует_

*Секундов с ужасом замечает, что не может написать слово «омнифурьирует» так, чтобы оно выглядело как настоящее слово. Всё это время профессор повторяет «омнифурьирует омнифурьирует». Секундов сдаётся, пропуская это слово.*

**Профессор**. Омнифурьирует с амплитудой а величиной тридцать ольмстед и циклическою частотой омега, будучи помещён в среду с преломляющим коэффициентом эн равным семидесяти двум с четырьмя девятыми, а так_

*Неразборчивое из класса.*

**Профессор**. Ну, в десятичную хотите переведёте сами, а вообще нужно ли это? С четырьмя девятыми, а также пэ аш, равным одному электронвольту. Одному! Так вообще всё можно будет в уме сосчитать, я проверил. *(Смотрит на часы.)* Пять минут, кто не решил — на дом!

*Секундов понимает, что все величины имеют численные значения кроме омеги.*

**Секундов**. Алатырь Бутлерович, а омега?

**Профессор**. Омега это ординал.

*Секундов смотрит в тетрадь, смотрит на доску, пытается понять происходящее и падает в обморок от нервного истощения. Профессор обращается к бумагам, лежащим на учительском столе.*

**Бобров** *(поднимая руку)*. Аэ…

**Профессор**. Значение омеги в решении задачи не требуется.

## Сцена MDCCCLXII

*Бобров и Секундов в кваритре последнего на диване.*

**Бобров**. И она говорит: ну я же хочу лучшего!

**Секундов** *(автоматически)*. Лучшее враг хорошего. *(Осознаёт и краснеет.)*

**Бобров**. Вот и я так сказал. А она: именно так! Потому что хорошее хуже, и лучшее предпочитают, когда оно доступно. Разумеется хорошее будет ущемлено.

**Секундов**. Гм.

**Бобров**. Хм. В общем после этого мы с ней не разговариваем уже месяц. Поговори от меня, может быть? Я наверно был не прав.

**Секундов**. Я? С Инной?

**Бобров**. Ну да. В общем я вообще не за этим зашёл. Мне тут штуку рассказали, смотри.

*Бобров встаёт с дивана, поправляет для порядка одежду и протягивает вперёд открытые ладони.*

**Бобров** *(поёт на мотив «этот мир придуман не нами»)*:

<p class="verse">Отче наш,
Отец наш небесный!
Отче наш,
Хочу я гуляш.</p>

*Боброву в руки опускается в тарелке горячий гуляш, от которого идёт пар. Секундов делает удивлённое лицо.*

**Секундов**. Чего?? Дай я тоже попробую.

*Бобров садится назад и ест. Секундов встаёт так же, просительно но с достоинством.*

**Секундов** *(поёт)*:

<p class="verse">Отче наш,
Отец наш небесный!
Отче наш,
Хочу я гуляш.</p>

*Ничего не опускается ему в руки. Проходит немного времени, но ничего.*

**Секундов** *(поёт обеспокоенно)*:

<p class="verse">Отче наш,
Отец наш небесный!
Отче наш,
Хочу я гуляш!</p>

*Ничего не происходит опять. Когда Секундов почти собирается повторить и в третий раз, ему на голову падает дуршлаг и закрывает глаза.*

---

*Онфим лежит в неестественной позе на диване под одеялом, головой в подушку, пытаясь заснуть.*

**Онфим** *(бубня сердито в подушку)*. Прагматика совсем никакая и мне лично не нравится дикция.

## Сцена MXMLXXVI

*В дверь Инны звонят, говорят «Письмо!» и потом просовывают письмо под дверь как раз к моменту, когда она подходит.*

**Инна** *(подбирая и разглядывая)*. И это даже не счета за воду! «Инне, дорогой сестре…» *(Хихикает.)* И в конце «Писа́ть больше не могу. очередь подошла. Килограмм огурцов, пожалуйста.» С ударением на *а*! Сколько раз!

**Инна** *(доставая телефон и ища)*. Вот ещё: «Тут такой вид! Это трудно описа́ть!». Без ударения бы уж точно неправильно поняли, да! *(Листая дальше.)* «Священное Писа́ние!». И даже «мои любимые писа́тели». Надо это всё куда-то записа́ть, со все́ми ударе́ниями! Чтоб никто… чтоб не подумали там чего-то не того! *(Хохочет.)*

**Инна**. Ну вот. Я забыла, что собиралась делать.

## Сцена MMXXXVII

*Онфим снова на той лестнице. По ней поднимается Профессор.*

**Профессор** *(дойдя до Онфима)*. Молодой человек, отдай мой лабораторный халат.

**Онфим**. У меня нет.

**Профессор**. Ну вот. Я надеялся, что ты стащил, хоть и не придумал, для чего это могло бы понадобиться.

*Профессор собирается было идти назад, но опоминается.*

**Профессор**. Ну тогда отдай мой вокабуляр!

**Онфим** *(уже недовольно)*. Он у вас в голове.

**Профессор**. Ах, точно! Он всегда был со мною. Теперь я вспомнил.

*Профессор наконец уходит.*

---

*Ряд лавок с разными фруктами, овощами, прочей снедью и другими близкими вещами. Бобров идёт мимо, останавливается, там, сям.*

**Бобров**. Одну ягоду рябины пожалуйста.

**Продавец** *(оформляя)*. Вот.

**Бобров** *(платя)*. И вам вот.

*Бобров уходит.*

---

**Онфим**. Ну что за, не успел.

---

*Той же дорогой идёт Секундов. Он смотрит туда-сюда, собирается что-нибудь купить.*

---

**Онфим**. КУПИ СЛОНА!

---

*Секундов подпрыгивает от неожиданности и ударяется головой о небо. Идёт снег.*

## Сцена MMXLVIII

*Инна работает в лаборатории.*

**Инна** *(между делом)*. Профессор, а почему фосфор пахнет чесноком?

**Профессор** *(за кадром)*. Инна, нет, чесноком пахнут фосфен, фосфин и фосфоран.

*Инна работает дальше. В другой комнате что-то взрывается.*

**Инна** *(аккуратно завинчивая баночки)*. Что там?! *(Бежит узнать.)*

**Профессор** *(за кадром)*. Мелочь! Всё хорошо.

---

*Онфим сидит в наполненной ванне с пеной и уточками и недовольно на вас смотрит.*

**Онфим** *(очень недовольно и осуждающе)*. Да всё с ним будет хорошо! Заметьте что сцена с лестницей была до этой, а не после.

## Сцена MMDLIII

*Инна, Бобров и Секундов сидят за столом. Перед ними как минимум яблочный пирог. Они отрезают дольки и перекладывают к себе.*

---

**Онфим** *(в соседней комнате)*. Ну что вы всё о еде да о еде-то ну боже мой!

---

**Инна**. Я не знала, что дорогой брат умеет печь.

*Инна откусывает пирог, жуёт, пирог ей нравится, но потом она давится.*

**Инна** *(телепатическим голосом и давясь)*. Зачем ты запёк яблоки целиком с косточками! Колумбист!! Я умру!

*Инне уже пытаются помочь, но ничего не помогает и она умирает.*

**Инна** *(телепатическим голосом)*. Ну вот.

*Секундов смотрит на пирог мстительно. Бобров смотрит на пирог с растерянностью и надеждой.*

*Инна воскресает.*

**Бобров** *(не веря глазам и радуясь)*. Слава наноскопическим роботам, на которых я наткнулся в четверг!

**Секундов**. Ох. Ох. Мне надо помыть лицо.

*Секундов собирается идти, спотыкается об отодвинутый стул и падает.*

**Инна**. Что за день!

**Секундов** *(лёжа пластом, рыдающим голосом)*. У меня нет сестры! У меня никогда не было матери! Раньше была. Инночка!

## Сцена MMDCLU

*Слоны ходят по Африке. Слоны ходят по Индии. И ещё где-нибудь.*

## Сцена MMDCLV

*Бобров и Секундов сидят у первого дома на полу и слушают лотерею, держа в руках билеты на всякий случай. Звуки лотерейного автомата.*

**Ведущий лотереи**. И вот наконец 83! Билет номер 164 38 109, и это число я тоже не придумал на ходу, выигрывает в три хода мельницу! Ура!

*Звуки лотерейного автомата.*

**Ведущий**. Выпала цифра 919! Билет номер 413 98 061, и это число я тоже не придумал на ходу, выигрышный! И купившему его полагается огранённый ортоклаз! Ури! Ура!

**Бобров** *(вздрогнув)*. Это мой билет!! Что такое ортоклаз, это камень?

**Ведущий**. Каааамееееннннь! Выпало социфрие 76! Кому-то столько лет, вы знаете… И это совсем не смешно! Билет номер 611 80 394, и это число я тоже не придумал на ходу, выигрывает! Он выигрывает конф… конфискацию зонта. Ура?.. Ура! Ура! Продолжим!

*Врываются конфискаторы зонтиков, забирают висящий на крючке у двери зонтик и пропадают.*

**Секундов**. The hell?!

**Бобров**. Ортоклаз я тебе отдам, надеюсь на него можно будет купить новый. Как только доставят. Или за ним надо идти?..

*С улицы раздаётся гром, сверкает молния. Начинается ливень.*

**Секундов** *(глубокомысленно)*. Ну хоть на работе у меня все суммы сходятся, а то…

## Сцена MMDCLVI

*Онфим и Профессор сидят в кабинете психотерапии, обоим некомфортно на их местах.*

**Профессор**. Итак, не беспокоят ли… в-вас… больше конфабуляции?

**Онфим**. «Нас»? Ну…

---

*Инна смотрит в окно! Там гроза! Великолепная погода! Дуй сильнее! Я люблю дождь! Инна чистит яблоки за столом. Очень!!*

**Инна** *(напевает и не отвлекается от погоды и чистки)*. ♪♪♬

---

**Онфим**. Нет. Не беспокоят. И не беспокоили, с чего вы это спрашиваете?

**Профессор**. А… *(смотрит в памятку)* парамнезии?

**Онфим**. Нет.

**Профессор**. А псевдореминисценции?

**Онфим**. Псевдореминисценции это вид парамнезий.

**Профессор**. Но постойте! Это… *(смотрит ещё в памятку)* ох, всё так. Дурная паросмия. Окаянная паросмия!

*Профессор хлюпает носом.*

## Сцена MMDCLVII

*Секундов идёт домой в темноте под ливнем, мокрый до нитки и без зонтика.*

**Секундов** *(себе под нос)*. Может быть стоило остаться совсем уж до утра и тогда дождь бы кончился…

*Секундов заходит в дом. Когда он захлопывает дверь и поднимается к себе, небо проясняется и ослепительно сияет полная луна, занимающая полнеба.*

## Сцена MMDCCXIII

*Инна и Секундов сидят у того на диване обнявшись, но довольно грустные.*

**Инна**. Я не знаю как выразить, как мне тебя жалко. Как помочь?! Но я не знаю как.

*Инна прислоняет свою голову к секундовой голове.*

**Секундов**. Что-то чешется. *(Немного погодя.)* Ай! Что там!? *(Ведёт руку к лицу.)*

*Инна поднимает голову и смотрит. У Секундова на лице сыпь и отёк с той стороны, где она прислонялась.*

**Секундов**. У меня же аллергия на шампунь! Ты наверно мыла голову!

---

*Онфим где-то ещё. В самом деле, мест достаточно, додумайте уже сами.*

**Онфим** *(отвлекаясь от чтения туканокомиксов)*. Типично.

## Сцена MMCM

*В саду Инны вокруг большого костра на старых раскладных стульях сидят, против часовой стрелки при взгляде сверху, Профессор, Онфим, Инна, Онфим, Секундов и Онфим. Онфимы в слишком больших куртках с капюшоном, пропорционально слишком большом, так что видимость для них усложнена. Профессор в лабораторном халате. Инна и Секундов как обычно.*

**Инна** *(в пламя)*. Именем закона, адсорбируйтесь!

**Профессор**. Надо, кстати, не просто говорить, надо бросить туда фосфор. Вот.

*Профессор достаёт кусок красного фосфора из кармана халата и кидает в огонь. Огонь становится зелёным.*

**Секундов**. Контринтуитивный цвет. Жалко что в школе таких опытов мне не показывали.

**Инна** *(в пламя)*. Именем закона больших чисел! *(Задумчиво добавляя.)* У которого нет никакого отдельного имени. Его не называли в честь какого-нибудь вероятностника.

**Профессор**. Мне всё больше видится, что у этой процедуры снятия сглаза не доказана эффективность. Инна, где ты её нашла?

**Инна** *(показывая на Онфимов)*. У этих… этого… в общем.

**Профессор**. Хмпф.

**Инна** *(в пламя)*. Именем аксиом больших кардиналов! *(К остальным.)* Ну я уже и сама не уверена. Аксиомы больших кардиналов бывают и совсем сомнительные, если я правильно помню?

**Секундов**. Что угодно, лишь бы хоть немного толка.

**Инна** *(в пламя)*. Именем гусеницы! *(Не в пламя.)* Ну нет, я сдаюсь.

**Секундов**. Не сдавайся, дорогая Инна!

**Инна, Онфимы** *(в пламя, не своим голосом)*. КУПИСЛОНА. *(Пламя вспыхивает.)*

**Секундов** *(испуганно)*. АААА!!! *(Падает со стула вперёд и опаляет брови.)*

**Инна** *(подбегая)*. Всё хорошо? Всё будет хорошо. Всё, это был конец. Мы всё сделали правильно.

**Профессор**. Даже я знаю. Мне не жалко фосфора. *(В сторону.)* У меня ещё много в лаборатории.

## Сцена DCLXVI

*Задолго до предыдущих сцен (вы должны были это понять по нумерации[^numbering]). Секундов в тёмном подвале, освещённый свечами и имеющий множество неверных теней. В руках у него миска мармеладных червей.*

[^numbering]: Автор, любящий читателя, не любящего римские цифры, добавит: в точности все сцены между первой и последней идут в хронологическом порядке, а последняя идёт перед ними и после первой, которая действительно первая. Ах да, сцена MMDCLU неканоническая.

**Секундов** *(немного дрожащим голосом)*. Дъявол, я вызываю тебя! Взываю к тебе! Повелитель родимых пятен и стиральных машин! Но не посудомоечных! Сейсмических волн владыка! Соверши пакт; взамен этой моей души дай мне душу, оснащённую везением, чтобы мне всегда везло! Отринь!

---

*Онфим читает на планшете ленту среди багажного отделения.*

**Онфим** *(между делом)*. Дъявола несуществует хаха. *(Серьёзно.)* А всё могло бы быть лучше если бы он приготовился лучше. Хотя ещё не поздно.

---

*Секундов выбирает по червяку из миски и ест их. Мармелад жуётся довольно долго.*

**Секундов** *(тихо)*. Чёрт, надо было меньше ложить. Как будто резину ешь.

---

**Онфим**. Ну не доедай же ты их и всё! Ну зачем?!

---

*Секундов продолжает есть червей.*

---

**Онфим**. Ну серьёзно! *(Устав.)* Ладно.

---

*Секундов продолжает есть червей. Он доест их до конца.*

---

**Онфим**. Благодаря этому приёму ваше ощущение от хэппиенда омрачено.

*Но вы вроде бы не верите.*

*Онфим откладывает планшет и смотрит на вас.*

**Онфим** *(грозя кулаком)*. Я сказал омрачено!

◼