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# 懶得教，這麼辦
培養獨立自主的全自動孩子，百善惜為先的教育筆記
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周圍朋友對這本書的評價很兩極，如果你也有這方面的困擾，建議先看以下的部份：

## 建議先看

### 推薦序

### [作者序：極端的惜惜實驗](https://vocus.cc/power-story-of-kids/5c272de7fd89780001ac7432)
- 這本書想提供教育的「其他可能性」，所以作者的教育實踐，像是一個極端的教育實驗。並沒有要讀者百分之百的接受與實踐，如果有些作法你覺得很不可思議，就當作看一場實驗，然後想一想「為什麼」就好了。
- 很多教育的作法，都是天秤上的選擇，是否要說服自己多投入時間與精力，交換孩子可能的發展機會與空間。這是很個人的選擇，沒有誰對誰錯的問題，只有適不適合自己當下生活狀況的問題。
    - 作者的這些砝碼有：對孩子的愛、對人性的信任、對孩子發展的瞭解、對人我權利分際的思索與認識，以及對自己身為人、身為教育者、身為父親的自我期許。
- 人生中有這麼多比「要不要洗頭」、「要不要讓頭發癢」更難的選擇，當小孩將來要面對那些選擇時，我們很可能已經不在他的身邊，不能為他撐出一個能夠犯錯或從容選擇的機會。現在的你，能為小孩先做些什麼事呢？

### [後記：放下吧，去吃個蛋糕](https://vocus.cc/power-story-of-kids/5c2dbf3dfd89780001c75c0c)
- 身而為人，我們在教養現場就是有放不下又沒來由的堅持，會有自私、愚昧和幼稚，在各種人的脆弱與無能襲來之際，照顧者除了先照顧自己之外，沒有更好的選擇。
- 在承認自己做不到、承認自己虧待小孩的時候，也許我們不可能不懷抱著虧欠感，但這份虧欠感是好的，它可以讓我們有動力去思考、去設想一個對小孩、對自己都更好的可能性。
- 假如我們能夠逃離軍備競賽與旁人眼光，進而得到一絲靜思的清明，那我們也許就會發現，我們其實是那麼願意跟孩子親密起來，而不願意為了那些「冷靜想過就會發現並不真的重要」的那些堅持，跟孩子日漸疏離。
- 不要太焦急著要去教，反而破壞了親子關係。我們也在偶然間教養焦慮發作的時候，發一篇文章到FB，或者傳訊給同樣接受「百善惜為先」的教養同伴，接受同伴們的慰問與質疑，讓自己不會被焦慮拖著拖著，就去做了自己其實並沒有那麼想做的事，造成了自己其實不那麼想要的後果。
- 把教東教西的力氣省下來，用在惜惜小孩上，最後長出來的阿果，就是一個值得我們無條件去愛的人，而他也是那麼無條件地愛我們。也許你也可以試試。

### 惜惜第二部：暴力根源
- 「打人的孩子怎麼了」是我覺得大多數贊成體罰的大人最需要看的一章。常見的處理方法：
    - 不去探究小孩打人的原因，只關心如何防止小孩再打人，直接尋求讓小孩不再打人的方法。
        - 用打人的處罰來表達「打人是錯的」這件事，是十分矛盾的作法。
        - 本質上認為「其他方法太麻煩或沒有用，用打的才會有用」，最後可能就是回到「拳頭大的就可以打人」的價值觀上。
    - 文章裏的小孩阿風，陷在日常生活的艱苦環境，當他去到那些少數可以打人又不會遭到處罰的地方，可能沒辦法壓抑打人的衝動，因為他身體裏有太多憤怒無處可去。面對這樣的孩子，把「打人或不打人」視為他的選擇，讓小孩自己一個人承擔，實在太過嚴苛。

- 「輸不起的小孩」，可能不是怕輸，而是怕「不可能贏」的無助感。
    - 那些我們看來簡簡單單、理所當然的事情，對孩子來說，也許是他人生裏極其重要的難關。
    - 從小孩的角度出發去推敲他的困境，也許會有一座通往他內在的橋，走過去和也一起想辦法，他就能好好長大。

### 惜惜第六部：教育現場
- 看看小孩子們之間的支配行為，如果小孩子有相關的難題，大人們可以怎麼協助小孩處理這些人際關係的問題。
- 我覺得這就是小孩子往大人世界「社會化」的過程。而且不少大人其實自己也沒做得多好(多數只會比拳頭大)，反而可以從觀察小孩之間的互動學習到不少東西。

### 惜惜第七部：愛的力量
- 看看主要「照顧者」的各種困難，當個神隊友，不要當豬隊友。主要「照顧者」不限於媽媽，也可以是爸爸，但社會主流還是以媽媽為主，所以文章的豬隊友都在罵爸爸，一直被「哭爸」。但我身邊是有不少神隊友爸爸的，所以角色對調一下，文章裏的建議還是可行的。
- 戀愛解決一切難題。當伴侶之間的關係良好，對小孩的影響肯定是大大加分的，所以搞定伴侶關係，是治標又治本的重要事。但我相信這件事不比小孩教育容易，甚至更難。如果大人自己都一天到晚吵鬧，到底是要怎麼教小孩不亂發脾氣？如果自己都無法跟別人溝通說理，是怎麼教小孩溝通呢？
- 總之，若能先解決伴侶的事，小孩的事通常就隨之而解。但人生總有個「但是」：知道是一回事，做得到又是另一回事呀。伴侶之間的關係是另一個大難題，就不在這邊討論了。

## 其他部份

### 惜惜第四部：保護眼睛
- 成癮是沉迷？許多擔憂3C成癮的問題，很可能是因為瞧不起孩子們使用3C產品做的事。假如小孩拿平板是在寫程式參加hackthon，或者看的電視節目是BBC的科學主題節目，家長們大概只會擔心最基本的視力問題而已，而不是3C成癮的問題。
- 大人們面對小孩關注的事物，還是不要輕易去判定「浪費時間」或「沒有意義」比較好，畢竟對於未來的世界，我們其實不比小孩懂得更多。
    - 這件事我想那些依老賣老的父母們永遠都做不到吧XD
- 建議先看過約翰．海利(Johann Hari)在TED的演講〈[你對上癮的所有認知都是錯的](https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong?language=zh-tw)〉
    - [成癮的反面不是戒斷，而是關係](https://www.thenewslens.com/article/78351)。成癮的問題也許不是生理上的依賴，而是人際連結的匱乏。
    - 當小孩處在有許多樂趣的環境之中，3C產品對小孩的吸引力就有可能大幅降低。
    - 這可能是一場陪孩子探索世界的持久冒險。與其處心積慮去制訂各種規則與罰則，不如把時間拿來陪小孩玩、提供帶小孩出門的邀請、規劃一些讓小孩能夠跟朋友一起玩耍的時間與空間。
    - In a nutshell 團隊根據 Johann Hari (《Chasing the Scream》 一書作者)在 TED Global London 的演說「你對上癮的所有認知都是錯的」製作了這部動畫影片
        - [人都需要連結，而這可能是吸毒成癮的真正原因](https://pansci.asia/archives/video/87800)
        - [中文版動畫影片](https://www.youtube.com/watch?v=5BsmdX7EXFU)

### 惜惜第五部：自動自發
- 隨著興趣轉變的自主學習 vs. 持續不斷的自主學習？
- 訓練 vs. 學習？
- 許多家長的問題並不是「我的小孩沒有自主學習」，而是「我的小孩沒有自動自發去學我想要他學的那些」，或是「我小孩的自主學習沒有往『理想人生』的想像前進」。很明顯的，這並不是小孩的問題，也不是自主學習的問題，而是家長要把自己的期待放在小孩身上，而衍生出的麻煩問題。
- 開啟「主動且有興趣」自主學習的條件，作者認為有3個：「見識與經驗」、「餘裕」與「自我期待」
    - 見識與經驗：得要先知道世界上有那件事情開始，接著透過某些方式經驗它(比如打工換宿，但不包括市面上刻板又膚淺的體驗活動)。
    - 餘裕：家長本身的餘裕(資源)，比如身心狀況、經濟能力、伴侶的支持；還有小孩的時間餘裕(有多少空閒時間)、精神體力、本身的學習能力。
    - 自我期待：提供多元的典範讓小孩能夠藉以形塑自我期待。
- 學習狀態/處境不是只有「主動」「被動」這樣的二元性，而是由「事實性」(facticity, the quality or condition of being fact.)與「自由」(freedom)共同塑造而成
    - 事實性：內在外在的種種條件的總和，包括身體狀況、經驗積累、人格發展…等等
    - 自由：在面對事實性的當下，個人的選擇自由
- 學習者是一個活生生的人，他們通常既奮起又怠惰、既主動又被動、既堅強又脆弱。如果你想多知道一點，你得要試著聽他說。
- 小孩從一出生開始，就是個超強的自主學習者。努力地學著坐、爬、走、跳、跑；學著聽、說、讀、寫、辯；學著控制與表達喜、怒、哀、樂；學著有自己的想法、選擇，發展出自己的興趣、行為模式，而成為一個完整的個人。而大人們在這個學習過程中，是否過度干涉了呢？

## 以下的部份最後再看：
- 當你沒有先catch到作者的中心思想、背後邏輯與思維之前，書中的一些案例，在讀者眼中就如魚剌一般另人感到不舒服，而想將它一吐為快。
- 還是想再一次提醒讀者，這本書就是個極端的教育實驗。並沒有要讀者百分之百的接受與實踐，就單純把它當成另一種可能性來看待，真的不需要花時間去批評書中的一些極端例子如何地不適合自己家裏狀況。
- 反而比較期待讀者們，撥出一點時間，根據自己的真實狀況下，想一想其他可能的做法，找出彼此間更合適的相處模式，對讀者們更受用，是吧！

### 惜惜第一部：真心不騙。
家長可以認真的想一想
- 為你好還是為我好？
- 小孩要OX我就讓他OX嗎？
- 是提供選擇，還是間接控制？

個人覺得這一章以這句結束就夠了：「**坦率的強迫，好過虛假的溝通**。」
直接明瞭的告訴小孩我的擔心是什麼，這件事沒得商量，因為
- 你這不是小感冒，得要吃藥才會好；
- 為了生命安全，我不想冒險失去你，你坐車得要坐安全座椅；
- 如果你蛀牙，我沒那麼多時間、金錢帶你去治療，所以你得要刷牙。

在此同時，家長也要自省，若是這種「獨裁」在小孩的生活中占了太多的比例，小孩是會起身反抗的，願你是個能夠反省自身的君王。

### 惜惜第三部：共有財產
- 所謂「家庭所得共有」制，指的是：
    - 不把賺錢的人當成老大，不以有沒有工作勞動或長幼尊卑來區分階級
    - 無論大人或小孩，都有資格主張想買任何一個東西、也有相同資格可以反對
    - 當「想買」或「反對」對立時，就展開協商，各方並陳理由試著說服對方；沒有人比其他人更有資格決定
- 作者並不是想主張「家所得共有」制度，只是要透過他的親生經驗，指出市面上那些斬釘截鐵的金錢教育說法太過片面而武斷，太簡化整件事情，也太小看人的可能性。
- 個人倒是覺得，喜歡用「金錢」利誘小孩的大人，更要注意後果。

## 其他感想
- 很多時候小孩子跳針，或是一直針對某個問題一直問、一直煩，很可能是他心理有話想說，但不敢或不知怎麼表達，才會一直用各種探詢的方式煩人。而下場可能是大人當下因為工作、壓力，失去耐性、不耐煩，而對小孩發脾氣。

- 大人的確時常不懂得照顧好自己的身心狀況，而帶著糟糕的情緒在面對小孩的需求。

- 花時間在小孩子的教育工作上，對我來說就是個重新體會「一個人」的成長過程，與人互動的過程，對現在的我是很有感覺的，對工作上的合作溝通是很有幫助的；也是一個促發點，讓我重新檢視我和伴侶、家人、朋友的互動關係。到現在我還有很多做不好的地方，需要努力調整自己的行為、仔細聆聽內心聲音，思考現在的我是怎麼形成的，將來的我又想成為如何。

