### 戀愛與性

* 年輕一代的性更加保守。
* 對幻想（對特權伴侶的幻想）。
* 能使你充盈教你認識自己的是愛而非被愛，是欲想而非被欲想。

### 婚姻

* 婚姻之外的互助選項太少。
* 只要結婚仍然是理所當然的習俗，結了婚的人就不需要回答為什麼結婚，唯有置身於婚姻之外的人會被反覆問及為什麼不結婚。

### 認可欲求

* 權力內化的結果是讓行為看似是自發的。
* 弗洛姆：愛是一種積極主動的行為，而積極主動的行為正是自主的標誌。

### 能力

* 在明治以來的文學作品中，「肉慾」對男人來說是「精神被身體打敗的地方」，但對女性來說也許更像是「身體屈服於精神的地方」。（p.136）

### Q&A

先針對大主題進行比較發散式的討論。

- 為何現代社會締結伴侶關係時反而變成非得是特權伴侶關係的狀態？好像很少見到切分得很多元的狀態。
- Que：這可能要先回到締結伴侶關係時，雙方的共識為什麼是以特權伴侶為大宗選項？這就會影響到嚕喔說的現在看到婚外情會被媒體抓出來抨擊，因為共識上不被允許，也可以回到上野提到戰後的浪漫愛三位一體。
- CYL：（舉個人跟身邊朋友經驗）
- RC：如果在單偶制裡面過得很好也沒關係啊我們是要給大家更多選擇，日本給他們的選擇沒那麼多，那可能就要看一下台灣是怎樣。可不可以談跟談得好不好是兩件事。（p.91 最狹義的家庭即核心家庭⋯⋯）其他的選項當然是可以存在的，但社會不會支持，因為很難管。
- Cya：之前有段時間 #metoo 很燒時有些人會寫出一些異性之間相處的守則，有個學姊寫一篇文覺得這樣的守則反而會壓迫到人與人關係的進行，導致人們開始自我審查，他覺得要談 #metoo 是一塊、要談人與人之間的關係是另一塊，我覺得這個討論是有趣的，但反而導致他被罵。
- CYL：上野在戀愛與性裡面提到這是博弈，在有限的空間去站地盤，任何關係都是去搶佔別人的空間，這些要由彼此討論出來，而不是靠守則。很可惜你學姊被罵。
- Que：想到去年酷兒影展有看到一部片《性愉悅》（Passion）採訪到一對伴侶 AB，A 了解到自己沒有辦法在每個方面上都滿足 B，於是接受了 B（Sub）去找另外的 Dom，算是健康的溝通結果。
- CYL：好像就回應到剛剛說的選擇是一回事個人溝通技術是一回事。
- Cya：如果需求是往外找的，這樣是不是比較不符合目前的單偶制？現在好像進入一對一，我都期待對方會為我完成、了解，現在社群有滿多種討論，要是我的朋友，現在如果有人知道這些不能在同個人身上找到，需要外包這些需求，是否就比較不是特權伴侶。
- CYL：之前談單偶制比較限縮在社會學上的討論，不過現在談的比較是實際操作。

- 有條件的愛無條件的愛？愛是有最低限度的嗎？親子的性別有差嗎？（父子母子父女母女）
- CYL：《厭女》裡上野千鶴子提到女兒是失望的女兒，但比起女兒，母親的兒子更難，但沒細談為什麼。可以請 RC 以異男的身份分享個人經驗嗎？（有這樣的情況嗎？有的話大概是怎樣的情形？）
- RC：觀察到男性比較容易 fade out，女性可能出於自願或非自願會去顧及母親的狀況。
- Cya：重翻《厭女》，裡面寫到雖然父母是壓迫者，但母親同時也是受害者，女兒會同情母親，上野覺得女兒既不能憎恨母親，也會因為自己曾經憎恨母親而覺得很羞恥。好像可以呼應剛剛 RC 說的狀況。上野好像滿在意跟父母和解的前提是父母要長壽。

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