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課程名稱:人際關係
授課教師:周宛青 教授
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[TOC]
# 為何需要人際關係
- **人性和群眾傾向**
## 馬斯洛需求理論
- **由低到高，生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求、自我實現需求。**
- **是循序漸進的，低層次滿足才能進入更高的層次。**
# 人際關係的形成
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- **接近性 proximity > 相似性 similarity**
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## 接近性
**重複曝光，熟悉的刺激增加喜愛感。身體距離和功能距離。
2.低成本 3.期待後續互動 4.可預測性 5.熟悉後戒心消除產生正面評價。**
## 相似性
**吸引力定律，相同態度與吸引度成正比。
 配對假說:
  某一程度吸引力條件的人，會去尋找差不多對等程度之人作為伴侶。認知的一致性、加強自尊、可預測性、互惠式喜歡。
 排斥假說:
  態度相似不會產生吸引力，而態度不相似會使的吸引力下降。**
**Byrne 吸引力的兩階段模式
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## 外表吸引力
- **俊男美女最容易有後續進展，大家都是外貌協會。**

## 互惠式喜歡
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- **稱讚對方/公司>自我推銷**
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- **自證預言:
相信一個人喜歡自己，對那個人有正向行為，那個人對我有正向行為，妳更喜歡他了，成真了。人們比較珍惜贏來的**

## 互補性假說
- **尚缺乏更嚴謹的研究證明。**
- **相似性影響大於互補性。**
## 才能崇拜
- **月暈效應:
人際交互作用過程中，一種誇大的社會印象，看到喜歡的人會覺得他好像甚麼都很好。
ex.一個學生某一科表現良好，可能該科的老師會以為這個學生其他科目也全部都很好。**
- **出醜效應:
精明但是有小缺點的人比完美的人更討喜。**
# 人際吸引力
- **包括學習理論和古典制約論的**
## 古典制約論
- **原本兩個不同的事情，其中一件會引其某人的興趣另一件則不會，但是如果我多次讓兩件事情同時發生，最終即使只有不會引起興趣的事件出現，某人仍會產生興趣。**
## 操作制約原理
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- **重複得到好結果的行為**
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- **當一件事情可以得到增強作用的刺激，那麼以後可能會再度發生這件事。
例如，老鼠看到槓桿而做出壓桿的反應，而其結果得到了食物，則以後當老鼠看到槓桿，再去壓桿的頻率就會比以前為多。**
- **操作制約和古典制約的差異在於，前者是處體主動做出決定的結果，而不是後者不能控制的。因為操作制約學習所得到的結果會強化刺激和行為之間的連結，所以也常被稱為「刺激反應心理學。**
:::success
- **設計刺激與正增強物→控制結(後)果→而引出設想的行為**
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## 強化理論
- **當一種行為對自己有利，這種行為就會重複出現，不利時就減弱消失。**
**1. 正強化:
  鼓勵行為，提供正向誘因加強這種行為，ex.包括獎金、對成績的認可、表揚.etc。**
**2.負強化
  鼓勵行為，消除負面誘因，加強行為，ex.改良原來的工具.etc。**
**3.處罰
  降低行為，逞罰不相容得行為，削弱這種行為。ex.批評、處分...**
**4.消滅
  降低行為，對某行為沒反應，削弱這個行為**
**5.趨避
  阻止行為，先行設計刺激，從而阻止這種行為發生，殺雞儆猴。**
:::success
**獎勵(正強化)比處罰更有效**
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## 社會交換論(Homans)
- **人際互動中，社會行為是一種商品，交換，個人所付出的行為為了獲得報酬和逃避懲罰，降低付出的成本和提高收益。**
1. **成本(Cost):人際關係中，任何負面結果ex.時間、精力、衝突等..，男性較關注金錢、時間和精力。女性則是對伴侶的依賴和自我認同。**
2. **報酬(Benefit):人際關係中，任何正面且有價值的結果，包括物質與非物質。**
- **基本公式:**
**我們喜歡會給我們最多報酬，而且只需要最低成本的人。**
- **報酬與比較有關。**
- **比較水準:
與過去個人的人際關係做比較，與其他類似經驗的人做比較，高自尊的人對人際關係會有相對較高的比較水準。**
- **投資:
投資越多越難脫離一段關係，因為自己已經付出太多了。**

## 公平理論
- **個人察覺人際關係不公平會煩惱，並且採取其他的行動回復公平。公平與否在於接受者的感受而非施予者的感受。**
- **男性重視公平，女性願意犧牲。**
## 社會生物論
- **男性喜歡年輕身材好的女性:繁衍後代。**
- **女性喜歡教育水準高、職業好、賺錢多的男性:以養後代。**
# 你的水桶有多滿
- **每個人心中都有一個隱形桶子，桶子是空或是滿，全靠別人對我們的所言所行。**
1. **滿的時候:
正面情緒豐富，充滿積極的態度和能量。**
2. **空的時候:
負面情緒豐富，感到無力和挫折。**
- **當我們舀水到別人的水桶裡，為別人增添正面情緒時，也能讓自己的水位高一些。**
- **當我們去舀別人的水，損害別人的情緒時，自己桶裡的水也會減少。**
1. **警覺自己要舀別人水時，立刻阻止自己或改口。**
2. **不要集體舀別人水。**
3. **和負面表現多的人保持距離。**
4. **投資自己的強項避免關注弱項。**
5. **多給予別人正向情緒可以創造互惠式喜歡。**
6. **適度給予責任也是加水方法。**
7. **多結交最好的朋友。**
8. **製造驚喜**
## 同理 同情?
1. **同情:感同身受。**
2. **同理:真正了解對方需求。**
# 人際關係的階段、維持與結束
## 原則論
- **Argyle and Henderson (1984) 發表。原則=共同認知(該做與不該做的事情)，降低潛在衝突和增強維持關係的動機。**
### 三大矛盾
- **人際通則:
尊重隱私、保守秘密/守信、給予精神支持。最忌諱欺騙。**
- **對同一關係群有同樣原則。**
## 過濾理論
- **Kerckhoff and Davis (1962)發表。**
1. **前期:社會變相 -種族、教育水準...**
2. **中期:價值觀 -家庭觀、生死觀...**
3. **後期:互補性**
## SVR Model
- **Murstein(1987)年發表。**
- **S(刺激):外表特質。**
- **V(價值):家庭，宗教，事業...**
- **R(角色):能在共同價值觀下的互補角色。**
## 依附理論
- **Hazan and Shaver (1987, 1990)嬰兒/童年時期的發展對於成人時期有很大的影響，孩童的依附關係對於日後的人格發展有很大的關係。且會內化為日後的友誼及愛情關係模式。**
1. **具敏感度的照顧者，安全依附型:
這一類的小孩更有信新和探索新事物的能力。**
2. **不具敏感度的照顧，焦慮逃避/焦慮抵抗。**
- **有愛的小孩，和父母分離之後會發展出更好的自我依靠。**
- **當孩童在童年有被疏離一個星期以上便會出現程度不一致的疏離。**
- **照顧者前後不一致，孩子會將焦點投注在事物而非人身上。**

## 階段論
- **喬治·李溫格1980發表關係五階段，又稱ABCDE Model。**
- **缺點:關係不能重來，那何必開始??**

## Devito
- **Devito(1994)發表關係發展六階段，又稱Devito理論。**
- **人際關係發展有六個階段，接觸期、涉入期、親密期、惡化期、修復期和解體期。(皆有前期及後期)**
1. **由接觸達成彼此第一印象。(兩子階段: 知覺-互動)**
2. **涉入:彼此更進一步了解對方，人格特、價值觀、興趣和嗜好等都會逐漸披露。(兩子階段: 測試-強化)，投機 -> 親密期 else 終止關係或是停留在涉入期。**
3. **親密:感覺很好維持親密關系並且面對三種焦慮(安全、滿足和激動)，感覺束縛-> 涉入，不好或衝突->惡化期。(兩子階段: 人際承諾(把自己交付給對方)-社會連結(對家人或朋友做出公告即承諾))**
4. **惡化:惡化第一期(內在不滿):內心不滿產生負面行為，惡化第二期(人際不滿):退縮或躲避見面。**
5. **修復:非必經 (內在修復:個體自我檢討缺失或修正預期，人際修復:和其他成員討論共同解決)。**
6. **解體:(人際分離:個體暫時離開這段關係，社會分離:離婚和絕交)。**
**2021更新版:**
## 關係成熟度三時期
- **Kathleen White (1987)發表**
1. **自我中心時期**
2. **尊重對方時期**
3. **相互支持時期**
## 不滿意行為模式
- **Rusbult & Zembrot’s EVLN model (1987)發表**
- **四種基本反應**
1. **Exit 退出/離去**
2. **Neglect 忽視**
3. **Voice 爭取/表達**
4. **Loyalty 忠誠/忠實**
# 人際衝突
- **衝突原因:競爭/利益, 角色, 個性...**
- **功能:凸顯問題, 宣洩管道, 認識自己和增進彼此了解。**
1. **潛伏期:加強偵測預先控制衝突。**
2. **爆發期:先冷靜設法控制怒氣。**
3. **擴散期:讓衝突能量釋放殆盡。**
4. **解決期:...**
5. **放下**

## 五個標準衝突解決策略
- **Rahim, 1986/ West & Turner, 2004發表。**
1. **逃避**
2. **退讓/順應**
3. **妥協**
4. **競爭**
5. **統合**


### 解決衝突的步驟
1. **情境管理:挑選合適的空間和時間。**
2. **界定議題:對事不對人、了解彼此利益。**
3. **解決:列出異同、提出共同解答，正面摘要。**
- **案例:
在公司已經做了5年，上半年你的業績表現有目共睹，你在想，是不是能跟老闆談談有關加薪或升遷的事了？**

>[!Tip]
>正向思考, 情緒管理為首要, 讓他發洩, 同理心 和 正面結尾

# 自我揭露
- **作用:發洩, 自我治療, 自我釐清, 被肯定的自信, 加強關係, 形象塑造。**

## 周哈里窗
1. **開放我:建立自信， 了解自我。**
2. **盲目我:形象管理。**
3. **未知我:溝通能將未知我縮小。**

- **特色:總面積不變。**
- **風險:負面反應，被抓把柄，嚇到別人。**
### 自我星球

### 技巧
1. **時機拿捏:表現誠信，按部就班。**
2. **建立信任:對朋友有信心。**
3. **正面態度:建設性**
4. **適度**
5. **增加知識廣度或常識**
# 談話管理
- **溝通常見錯誤解決**
1. **理解關係層面**
2. **傾聽**
3. **具象敘述**
4. **正面回覆**
5. **提問**
6. **覆述法**
7. **所有格法**
8. **三明治說話術**

10. **綜合建議**
# 愛的關係
- **喜歡:感情與尊重。**
- **愛:依附, 在乎與關心, 親密需求。**
- **男生更重視親密需求，女生則是喜歡。**

## Lee的愛情風格
- **Lee (1973, 1988), Hendrick & Hendrick**
1. **情慾之愛:一見鍾情，重視情慾。**
2. **友伴之愛:由友誼發展來的。**
3. **遊戲之愛:以遊戲為基礎的，厭倦即中止。**
4. **佔有之愛:希望得到對方所有的關注，想要控制對方，容易忌妒和懷疑。充滿焦慮與不安全感，害怕被拒絕。**
5. **現實之愛:理性選擇對象，注重對方各種條件及可能對自己生活或是業帶來的影響。**
6. **利他之愛:無條件給予與包容，願意犧牲自己，成就對方，除非對方快樂，否則自己不快樂不求回報。**

### 愛情的結束
- **Duck model(1992)發表。**
- **2006新增復活過程。在一段關係終止後，一個人重新開展未來生活的後續部分**