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title: 安全感、佔有欲、嫉妒

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安全感、佔有欲、嫉妒
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安全感事實上不是基於「束縛」，這一點是需要釐清的 
基於束縛的安全感，理智下做出的行為會是「建立契約」「索取財物（如房產）」「掌握權力」 
但也有太多的案例顯示，這些行動事實上不會真的賦予安全感，而是剝奪感

我認為的安全感，是一種對伴侶的深度理解，一種獲得滿足，一種基於經驗的信任
建立安全感最好的方式，是一起合作，互相理解支持。或許從「找伙伴」的角度來理解這件事，會比從伴侶來直覺


佔有欲 事實上很多時候是來自於缺乏安全感。 
作為一個收集狂熱份子，我曾經有野心想把我喜歡的漫畫商品獨佔下來...當然我沒那麼有錢做不到，但也是花了百萬在上面，我想我的收藏量在台灣的收藏家裡應該排的上前十名。 
當時一個也在收集的朋友，他東西買了就拆了就用，我們很不理解。拆了用了不就沒了嗎？會髒會壞，怎麼捨得？

現在我理解了。收集到的東西，再怎麼稀有，品質再好，做上昂貴的保護，這些反而是把對方推走 - 不被看見、藏於深處的愛，跟不存在是一樣的 
類似錢再多，不被使用/無法使用等於沒有的概念

很多時候我們會誤以為佔有欲是愛的一部分，甚至覺得不嫉妒就沒有盡愛人的義務 
但那可能不是愛，可能是包裝好的恐懼

對我來說，最重要的，是我跟這位伴侶在一起的每一刻有沒有發揮價值。
我帶給他了什麼，他帶給我了什麼，這些才寫下了「我們的關係」，我會為了想要更好的關係，或想要更多的陪伴做出努力，這是我們的 
至於他去上班了，他跟其他人在一起，不管他們過的愉快或不愉快，那是他們，不是我們。

怎麼樣算是一段好關係呢？
相處時間365天，但是每天為了試圖束縛對方而衝突好？
還是也許只有1/10，但每次碰面都是享受的好？
我選擇後者
而要做到這件事，準則我覺得是這樣的

- 確保自己的獨立性 
- 焦點放在彼此 
- 享受其中 

其他的，不需要硬抓，因為抓到了，也不是自己的
當然，這也不是什麼理智上知道情感就可以立刻接受的事情，這是一種修行
所以才需要靠大量溝通，需要真誠，來盡量避免無謂的紛爭


噢，沒錯。
安全感的源頭也跟「生存」有關。有時我們建立家庭會捨棄掉自己的獨立性 - 工作、興趣、私有財產、甚至隱私與自由！所以我必須要拿到一些證明，確保我付出的代價，不會被利用之後拋棄....
但有沒有想過，這些「代價」本身可能就不是一個健康的模式？
「愛是恆久忍耐又有恩慈」，基督教洗禮過的朋友應該都有聽過 - 這是我覺得最恐怖的一句話了。這隱含著「為愛犧牲一切都是理所當然的」，而愛是誰說了算？神？不，還是由人所描述，而這些人往往正是權力結構中的受益/鞏固者。

不，你還是自由的。你應當擁有自己的隱私、生活與自由，這是基本人權。
所以我把一段良好關係的先決條件設置為「確保自己的獨立性」
獨立性，代表你有所選擇，代表你總是有退路，這不只是為了你自己，更是為了你的伴侶 - 你是基於自由意志選擇了對方，基於你真心而給出的付出，而不是某種「不得不」。這才是人性的光輝，而這也是給予伴侶最好的禮物

擁有獨立性的雙方，因為自己的意志與選擇而聚在一起，一起實踐「自己一個人做不到的事」，一起前進與扶持
我認為，這才是愛最好的體現